Тренінг любовної залежності. Як подолати любовну залежність до чоловіка? Нестабільне ставлення до партнера

Любовна залежність

Сніжана Іванова

Любовна залежність – підступна недуга, яка обов'язково потребує правильної корекції.

Немає почуття сильнішого і піднесеного, ніж кохання. Про кохання поети з давніх-давен складали вірші, художники писали картини, присвячені прекрасним дамам. Люди іноді люблять так сильно, що не помічають, що їхня прихильність до іншої людини стає залежністю, нав'язливим станомпереходить за рамки комфортного світовідчуття. Часом один приносить себе в жертву іншому, а той приймає подібний дар як належне і навіть не вважає за потрібне дякувати. Подібну взаємодію не можна назвати гармонійною, а сам союз щасливим.

Любовна залежність виникає тоді, коли особистість не тямить свого життя без присутності партнера і ставить за мету щире служіння йому або їй, при цьому забуваючи про себе.

Тобто свої потреби не лише не задовольняються, а й відсуваються на другий, третій, десятий план. Там, де присутня любовна залежність, насправді немає справжнього кохання, хоч як це сумно звучить. Є безроздільне самопожертву для примх партнерам, відмова від власної думки, стирання меж індивідуальності. Чи можна самостійно визначити у себе симптоми виникнення нездорової прихильності? Так, якщо почати дуже уважно прислухатися до своїх почуттів.

Ознаки любовної залежності Треба визнати, ці прояви не так легко виявити в себе самостійно, тому що можутьсильна людина

забуває про себе. Всі його думки та бажання концентруються на коханому, про якого хочеться дбати.

Його не слід плутати з тим, коли людина настільки багата духовно, що готова віддавати абсолютно безкорисливо і від цього стає тільки сильнішою. У цьому випадку він не обкрадає себе, а віддає надлишок тепла та ніжності. Але таких випадків є одиниці. Справжня любовна залежність виявляється у ситуації жертви: одне із партнерів настільки забуває себе, наскільки інший бере і користується його безкорисливістю.

Все, чого ми позбавляємо себе, не йде і на користь коханій людині. Справа в тому, що коли ми відриваємо від себе останнє, то мимоволі починаємо підсвідомо чекати замість такої самовідданої поведінки. Але в більшості випадків у таких парах партнер зовсім не хоче докладати зусиль для віддачі. Він звик лише отримувати, при цьому сам не готовий вкладати жодних зусиль. Такий союз рано чи пізно зруйнується.

Відмова від своєї думки

Часто той, хто перебирає у відносинах непосильну ношу, дуже низько цінує власну особистість. Він помічає своєї унікальності, неповторності, не ставить собі завдань особистісного розвитку. Ця людина фактично живе лише для задоволення потреб партнера, не розвивається і не зростає як індивідуальність. Якщо виникають якісь спірні моменти, то, швидше за все, свою думку він сховає подалі, а сам керуватиметься бажаннями другої половинки. Чи треба говорити про те, що багато можливостей у такому разі залишаються втраченими, нерозкритими?

Невміння обстоювати власну позицію

У кожного з нас є життєві цілі, переконання, цінності та мотиви. Любовна залежність пригнічує у людині будь-яке прагнення індивідуальності, підпорядковує його і змушує служити хибним цілям, які є частинкою конкретного індивіда. Ось і мучиться людина, не в змозі усвідомити власне нещастя. Треба визнати, що одному впоратися з цією проблемою дуже важко, практично неможливо. Завжди потрібен хтось близький, який підкаже, в чому саме полягає помилка, що саме робиться неправильно, які переконання необхідно змінювати.

У суперечці та за будь-яких розбіжностей така людина, найчастіше, мовчить і підлаштовується під думку свого опонента. Все тому, що він спочатку навіть у відносинах з другою половинкою поставив себе у залежну позицію. Інакше кажучи, він заздалегідь обмежив себе придуманими рамками, які дозволяють йому повною мірою розвиватися, рости, рухатися вперед.

Любовна залежність як така небезпечна: вона руйнує особистість, позбавляє її волі, життєвої сили, який буде необхідний самореалізації потоку енергії. Це явище має свої неприємні наслідки: життєва апатія, втрата інтересу до всього навколишнього.

Що робити? Лікування любовної залежності

Любовна залежність здатна заподіяти багато страждань особистості. До них додаються постійні відчуття спустошеності та почуття неповноцінності. Таким людям здається, що вони самі собою нічого не уявляють. Це відбувається саме тому, що цілі потоки своєї енергії спрямовують не в той бік. Отже, які ж кроки необхідно зробити для того, щоб перемогти цю жорстоку хворобу? Як подолати себе? Як відмовитися від руйнівного кохання? Адже забуваючи себе, неможливо повною мірою обдарувати кохану людину.

Усвідомлення наявності проблеми

Це перший крок на шляху до усвідомленої та щасливого життя. Без нього нічого очікувати і унеможливиться ніякий розвиток. Прийняти наявну труднощі – отже, вже певною мірою наблизитися до її вирішенню. Потрібно прийти до усвідомлення того, що ви живете неправильно, що кохання забирає останні сили і нічого не дає натомість. По суті, цей вид залежності нічим не відрізняється від алкогольної чи тієї, яку відчуває курець.

Звичайно, це гірко, страшно та прикро. Потрібен час, щоб опрацювати проблему та залікувати всі рани. Можуть піти цілі роки, але лікування того варте. Коли прийде почуття звільнення, ви відчуєте новий приплив повітря, зрозумієте, як більше тепер можете робити, ніж раніше.

Робота із самооцінкою

Як правило, у мережі залежності потрапляють ті, хто мало себе знає та цінує як особистість. Такі люди часом і не здогадуються про величезні можливості, які ховаються за гранями власного «Я». Їм здається, що самі по собі вони означають мало і тому так прив'язуються до партнера, щоб компенсувати почуття нікчемності і самотності.

Занижену самооцінку необхідно вирівнювати та підвищувати. Як це робити? Найкраще записатися на спеціальний тренінг з особистісному зростанню, яких сьогодні існує у надлишку. Знайдіть тренера до душі та працюйте над своєю проблемою до повного звільнення від залежності. Можна звернутися за допомогою до психотерапевта.

Вміння відмовляти

Без цієї здібності вас обов'язково використовуватимуть інші люди. Вміти відмовляти в житті так само важливо, як і допомагати тим, хто потребує підтримки. Якщо вам незручно говорити «ні», коли про щось просять, то потрібно почати тренувати волю. Докладіть трохи старанності для того, щоб змінити ситуацію в кращий бік.

Позбутися любовної залежності непросто, але треба запастися терпінням і діяти. Іншого виходу тут нема. Щодня вам доведеться долати себе, будувати нові плани щодо свого майбутнього. Будуть і перемоги, і поразки. Головне, не зупиняйтесь, а продовжуйте рух уперед до горизонтів своєї особи.

Роль у відносинах

Невже ви хочете все життя провести на інших ролях? Невже вас влаштовує позиція провідного партнера, яким керують, з думкою якого не зважають, не враховують його?

Для власного благополуччя перегляньте свою роль у існуючих відносинах. Подумайте, яким би ви хотіли себе бачити? Що потрібно для цього змінити, над чим попрацювати?

Позиція, коли одна доросла людина повністю відмовляється від своєї індивідуальності та будує життя у підпорядкуванні до благополуччя партнера, називається залежністю. Якщо вам здається, що цим підтверджується велике кохання, то помиляєтеся. Кохання, як правило, і не потребує жодних жертв. Вона сама по собі – благодать, дана згори, яка дається на двох і робить людей щасливими.

Прийняття своєї індивідуальності

Залежна людина не розуміє своєї унікальності, не усвідомлює важливості, яка має її особистість. Йому видається, що він один із багатьох, не має жодних талантів та особливих прагнень. Просто в нього не вистачає сил, щоб поглянути на самого себе та світ навколо по-новому. Для цього потрібні додаткові сили, а енергії йому й бракує.

Насамперед, необхідно полюбити самого себе. Ви такий один, ваше життя наповнене своїми правилами, завданнями та порядками. Ви зовсім не повинні будувати її відповідно до бажань іншої людини, нехай це навіть кохана. Перестаньте "годувати" партнера дорогоцінною енергією, якої не вистачає вам самому. Обділяючи свою особистість, не можна стати щасливим. Це велика ілюзія - думати, що ви повинні віддати все найкраще партнеру. Віддати можна тільки те, чим маєте.

Вибудовування перспектив у майбутнє

Іноді можуть піти цілі роки на те, щоб нарешті змінити спосіб мислення та якість життя. Слід зазначити, це досить важко. Прощатися з ілюзією та залежністю завжди нелегко, боляче та обтяжливо. На той момент здається, що в житті вже не буде нічого світлого та радісного. Дозвольте собі прожити ці переживання, дайте час відновлення сил.

Коли душі стане трохи легше, треба розпочинати плани на подальше життя. Не дозволяйте собі закисати у бездіяльності. Намагайтеся побачити все, на що ви здатні, навчитеся цінувати власну особистість. Тоді вас обов'язково оцінить інша людина, для якої ви станете значущою та необхідною.

Таким чином, любовна залежність – підступна недуга, яка обов'язково потребує правильної корекції. Позбутися його швидко не можна, тут потрібна планомірна продуктивна робота, а також фахівець – психолог, який підкаже, як саме діяти в кожному індивідуальному випадку.

Сильна пристрасть, потяг до конкретної людини як до наркотику, хворобливе переживання розлуки – це любовна залежність (адикція з погляду наукової психології). Вона має дуже далеку схожість із любов'ю та закоханістю, але дуже схожа на схильність до азартних ігор, вживання алкоголю, куріння. Розрізняє справжнє почуття та психологічну проблемуспівзалежності постійне відчуття душевного болю, не властиве любові, наповненої зцілюючого щастя.

Симптоми любовної залежності

Про те, як позбутися любовної залежності, може замислитися тільки людина, яка здатна здорово оцінити свій стан. Як правило, співзалежні жінки або чоловіки настільки змучені постійним відчуттям незрозумілої тяжкості життя і необхідністю постійно контролювати свою другу половину, що іноді підсвідомо починають шукати причини такого психологічного дискомфорту.

Якщо ви помітили у себе або своїх близьких перелічені симптоми, то потрібно якнайшвидше вжити всіх можливих заходів для того, щоб допомогти собі чи іншим.

Потреба контролю на відстані

Любовна залежність до чоловіка чи жінки легко виявляється, якщо ви постійно відчуваєте потребу дзвонити чи писати партнеру.

Якщо вона не відповідає на дзвінки або смс, залежна сторона дуже швидко впадає в депресію. У цьому спостерігається різке зниження самооцінки, розвивається почуття ненависті і нелюбові себе.

Нестабільне ставлення до партнера

За любовної залежності відношення залежної сторони до партнера відрізняється нестабільністю. Іноді здається, що ваша друга половина ідеальна і їй приписуються чудові якості. Ці почуття можуть дуже швидко перетворитися на гостру ненависть і так само різко повернутися назад.

Здатність прощати

Якщо здатність прощати у звичайному житті - це цінна якість, то при любовній залежності вона має патологічний і навіть садомазохістський характер. Співзалежна людина може заплющувати очі на такі вчинки своєї другої половини, які суперечать усьому її суті, принципам та поняттям.

Прагнення догодити

Любовна залежність до жінки, як і до чоловіка, характеризується прагненням догодити партнерові. Іноді співзалежні люди почуваються по-справжньому нещасними чи спустошеними, якщо роблять щось, що не спричинило позитивних емоцій своєї половини.

Як вийти із любовної залежності?

Усвідомлення проблеми

Позбавлення любовної залежності має початися з того, що людина усвідомлює її наявність у себе і за деякими ознаками, переліченими вище, переконається в цьому. Проблема адикції заважає жінкам та чоловікам:

1. будувати гармонійні відносини;
2. створювати нові любовні стосунки;
3. зростати як особистість та розвиватися;
4. присвячувати себе улюбленій справі та самореалізовуватися.

Любовна залежність до чоловіка спустошує жінку, робить її безсилою та неживою. Те саме відбувається і з чоловіками.

З моменту, коли людина усвідомила, що їй потрібно змінити життя і позбавитися проблеми, починається рух до одужання.

Способи позбавлення любовної залежності

Техніка візуалізації

Для того, щоб скористатися технікою візуалізації для позбавлення від болісної залежності, необхідно вибрати найбільш комфортне і тихе місце. Ви повинні максимально розслабитися, викинути з голови усі думки та відчути відчуття близьке до стану трансу, гіпнозу. Далі слід дотримуватися таких рекомендацій:

1. Уявіть, які почуття ви хотіли б відчувати до об'єкта своєї болючої прихильності - байдужість, ворожість, огида?
2. Уявіть партнера перед вами і подумки віддаляйте його від себе, доки риси його не стануть розмитими.
3. Уявіть, що ця людина робить щось безглузде, неприємне, згадайте про реальні моменти з життя.
4. Уявляйте, що партнер старіє у вас на очах, покривається зморшками, старіє.
5. Тепер подумки зануріть об'єкт вашої прихильності у ванну, наповнену чимось огидним для вас (мишами, мурахами, хробаками).
6. Відтворіть образ людини, від якої залежить, проаналізуйте почуття. Він, як і раніше, любимий і бажаний вами?
7. Повторюйте вправу, доки відчуєте, що почуття притупляються.

Застосування логіки

Для застосування наступної техніки потрібно розслабитися і подумати про те, що на вас чекає в майбутньому. Цей метод розрахований на здорове осмислення ситуації і особливо актуальний залежно від розставання. Уявіть, скільки сил забиратимуть у вас відносини, в яких ви завжди будете прагнути догодити і підлаштуватися під свого партнера. Ви не зможете розслабитися, короткі моменти ейфорії змінюватимуться довгими сірими буднями тривог та турбот.

Як розсудлива людина ви повинні зрозуміти, що кожен у житті заслуговує на щастя, але залежати від іншої людини, значить свідомо прирікати себе на муку.

Метод «перевернутої ситуації»

Дуже дієвий для позбавлення любовної залежності метод «перевернутої ситуації». Не варто бачити в об'єкті хворого кохання лише переваги. Навчіться думати про нього в іншому ключі: здатність економити - скупість, хороший коханець - тренування на стороні і т.д.

Це може здатися дещо цинічним, але насправді техніка ефективна та швидко призводить до одужання.

Метод заміни

В особливо важких випадках, коли не допомагають спроби самопереконання, самоумовлянь, візуалізації, і ви не знаєте, як упоратися зі станом спустошеності, потрібно почати шукати цікавої людини, Який зможе вас захопити. Важливо не «кидатися у вир із головою», а знайти, наприклад, друга, з яким вам буде по-справжньому цікаво проводити час. Таким чином ви заповните свої думки та почуття новими відчуттями. Головне - контролювати себе і не потрапити заново в ту саму пастку.

Перенаправлення енергії

Так як ваша доля виключно у ваших руках, постарайтеся зробити все, щоб направити сили замість постійних дзвінків, стеження та випадкових зустрічей на творення. Пишіть картини, бийте боксерську грушу, працюйте за трьома. У вас має вийти витіснити всі непотрібні думки з голови. Це гарна профілактика любовної адикції.

Спілкуйтеся з людьми, які вселяють вам думку про самодостатність людини, тому що самі такими є.

Чим більше ви намагатиметеся зрозуміти себе, тим більше шансів у вас зцілитися. На жаль, це завдання не можна нікому доручити, навіть психологу.

Закохані люди відчувають себе окриленими, відчувають радість і щастя від спілкування з коханими. Однак дуже часто зустрічаються і такі відносини, в яких одна людина відчуває залежність, і це повністю руйнує її життя. Залежність від відносин подібна до будь-якої іншої - так само залежний не знаходить собі місця, страждає і переживає.

В деяких зарубіжних країнахця хвороба лікується у медичних закладах. У ході консультацій з психотерапевтом людина, яка страждає на любовну залежність, розбирається зі своєю проблемою і вчиться жити повноцінним життям без об'єкта своєї пристрасті. У нас же закохані, які відчувають залежність від свого партнера, виявляються зі своєю проблемою віч-на-віч.

А залежність не тільки не дає людині зав'язати нові щасливі стосунки, а й дуже заважає радіти і насолоджуватися життям.

Сила почуття

Любов приносить людині радість та щастя. Девіз цього почуття: «Ми щасливі разом, але й поодинці нам також добре!». Залежність любовна проявляється зовсім інакше. Спочатку закоханим добре разом і нестерпно один без одного, а потім погано і разом, і окремо.

Під впливом любові ми молодшаємо, стаємо красивими та доброзичливими, а по відношенню до партнера виявляємо турботу, увагу та ніжність. Закоханому здається, що світ навколо нього став гармонійнішим і прекраснішим. Адикція відносин приносить негативні переживання та біль. Залежний не в змозі відмовитися від свого кохання і весь час тривожиться, відчуває страх, сумніви, ревнощі та невпевненість. Він намагається підлаштуватись під свою другу половинку, і в результаті стає залежним від настрою коханої людини.

Непомітно собі залежний виявляється у ролі підлеглого, прагнучи за всяку ціну догодити.

Його почуття настільки деструктивні, що викликають лише негативні переживання. Адикція любовна триває протягом багатьох років, почуття встигає безвісти зникнути, а його місце займає нездорова прихильність і потяг до партнера.

Значення поняття

Необхідно розділяти два поняття: залежність та прихильність від кохання. Коли людина настільки занурюється у відносини, що повністю втрачає себе і живе лише партнером, йдеться про залежність. Якщо закоханий не забуває про своє життя, кар'єру, професійне зростання, спілкування з друзями, хобі та захоплення, тоді це прихильність.

Чому так відбувається – це турбує всіх тих, кому довелося пережити це важкий стан. Відносини між закоханими проходять кілька рівнів, і в якийсь момент один із партнерів виявляється неготовим до того, щоб йти далі. В результаті виникає непорозуміння та претензії, стосунки погіршуються, один партнер постійно уникає іншого. Коли людина починає розчинятися у коханні, живучи інтересами своєї другої половинки, виникає любовна залежність.

У більшості випадків у ролі залежних виявляються жінки, які чіпляються за чоловіка і намагаються врятувати стосунки за всяку ціну.

Трапляються випадки, коли любовний інтерес з'являється і у чоловіків, проте відбувається це не так часто. Прекрасна стать легко потрапляє під любовний аддикт, тому що для жінок величезну роль відіграє емоційна сторона стосунків. Дуже швидко коханий стає для них центром Всесвіту. Закохана жінка чіпляється за стосунки, повністю підлаштовуючись під бажання партнера. Для чоловіків на перший план виходить сексуальна складова.

Етапи розвитку адикції

Перший етап любовної залежності настає відразу після зустрічі. Людину поглинає ейфорія від радісних почуттів, пов'язаних із закоханістю, після чого він буквально починає божеволіти по об'єкту свого обожнювання.

На другому етапі закоханому починає бракувати спілкування з партнером. Подібно до наркомана, йому весь час хочеться нової дози спілкування і зустрічей. Лише поряд з коханою людиною він оживає, почувається радісним і повноцінним. Дуже часто в цей час у залежного з'являється бажання змінити свого партнера, зробивши його кращим і щасливішим.

Третій період може тривати багато років. Він пов'язаний нескінченними відходами, розставаннями та відновленням відносин. Залежний від любові не в змозі подолати свої почуття, тому щосили утримує партнера, він мучиться і страждає, оскільки ці відносини давно вже зжили себе.

Причини формування

В основі таких хворих почуттів лежать психоемоційні проблеми людини. Любовну залежність можна порівняти з наркотичною та алкогольною, які поступово призводять людину до саморуйнування. Психологи вважають, що залежність від відносин найчастіше виникає у людей, які не вірять у себе і свої сили, з дитинства страждають на занижену самооцінку. Не маючи можливості реалізуватися самостійно, вони намагаються зробити це за допомогою почуттів, що всепоглинають, до іншої людини.

• Емоційна залежність у відносинах виникає від нестачі кохання в дитинстві, як результат жорсткого контролю батьків пережитого насильства, душевної травми, невпевненості у власних силах, комплексів, побоювання самотності.
• Величезне впливом геть формування залежності надають переконання людини.
• Дуже часто залежний вважає, що не гідний кращого, він занадто старий для того, щоб знайти собі нового партнера або ж жити одному – це принизливо.
• Немаловажну роль відіграють моральні переконання, які прищеплюються з дитинства, коли мама переконує доньку, що треба терпіти і будь-що зберігати сім'ю заради дітей.

Для того, щоб лікування любовної залежності було успішним, важливо зрозуміти, які причини лежать в основі виникнення болючої прихильності і чому щасливі стосунки переросли в маніакальну прихильність.

Ознаки «любовної наркоманії»

Любовна залежність у жінок може набувати наступних симптомів: надмірна опіка другої половинки, безпідставне ревнощі, підозрілість, постійне бажання послужити, нескінченна зміна настрою, ідеалізація партнера. Залежний починає сприймати другу половинку як своє продовження, стверджуючи, що він зможе пережити розставання, оскільки уявляє, як жити без коханого.

Наслідком негативних переживань стає постійний стрес, неврози, панічні атаки, занепад сил.

Люди, схильні до такого виду залежності, проявляють себе у відносинах таким чином:

• легко закохуються у того, хто справив на них особливе перше враження;
• серйозно ставляться навіть до швидкоплинних і нічого не значущих романів;
• весь час закохуються у невідповідних їм людей;
• прагнуть щохвилини проводити зі своєю половинкою;
• намагаються зберегти стосунки з людиною, яка їх принижує, б'є та ображає.

Людина з любовною залежністю у запалі своїх почуттів забуває про рідних, рве стосунки з друзями, закидає роботу та свої інтереси. Після закінчення відносин у нього настає депресія, що тривала, сильний стрес, відбувається повне знецінення себе як особистості.

Способи рятування

Найчастіше такі відносини приречені на невдалий кінець. Об'єкт любові, втомившись від патологічної уваги, прагне якнайшвидше розірвати пригнічує його спілкування і припинити зіпсовані відносини. У цей момент у людини з любовною адикцією починається складний період життя. Йому належить пройти непростий шляхі зробити велику роботу над помилками.

Необхідно зрозуміти, що не можна насильно змусити відчувати кохання. Відносини, побудовані на розчаруванні, приречені. Важливо, щоб у цей момент поряд із людиною знаходилися рідні та друзі, які могли її підтримати. Залежний повинен зрозуміти, що можна мати повноцінне життя і без коханої людини поряд. Йому необхідно зосередитися на собі та визначити, чого йому хочеться від життя, знайти собі заняття до душі.

• Скористайтеся порадами професіоналів, щоб позбавитися любовної залежності. З їхньою допомогою ви не тільки повірите в себе, а й навчитеся отримувати задоволення від життя, не залежачи повністю від коханої людини.
• Розуміючи, що попереду на вас чекає хворобливий розрив, підготуйтеся морально до того, що вас чекають важкі часи. Постарайтеся контролювати свої почуття - не думайте весь час про партнера, що кинув вас, і про те, як вам тепер жити.
• Визначте, що важливо та цінно для вас і постарайтеся втілити це у реальність. Ось побачите, ваше життя почне змінюватися на очах, і думати про сумне вам стане ніколи.
• Якщо ви знаєте, що не можете контролювати свої хворобливі переживання, постарайтеся не спілкуватися з об'єктом своєї залежності. Щоб навколишнє оточення весь час не повертало вас у минуле і не нагадувало про стосунки, краще прибрати всі предмети, що нагадують або пов'язані з колишнім партнером. Це можуть бути фотографії, листи, подарунки – будь-яка річ, яка може завдати вам болю.
• Не варто шукати випадкових зустрічей зі своїм коханням і дзвонити, щоб поспілкуватися. Почуття, не підкріплені особистим спілкуванням, поступово зійдуть нанівець.

Подолати любовну залежність допоможе наступний спосіб. Не маючи можливості висловити переживання партнеру, можна для цього використовувати ручку і папір, щоб описати те, що вас хвилює. Інший варіант - уявіть, що об'єкт переживань сидить прямо перед вами, і ви можете вихлюпнути все, що накипіло. Ця вправа допоможе пробачити і відпустити минуле, щоб відкрити нові відносини.

Прибере залежність складений список, в якому будуть перераховані всі неприємні вчинки коханої людини до вас.

Тримайте його під рукою. Як тільки у вас виникне непереборне бажання зв'язатися зі своїм колишнім, скористайтеся можливістю його перечитати і не помилятися.

Миттєво забути кохану людину не вийде, тому можна домовитися із собою, дозволяючи посумувати деякий час. Використовуйте його, щоб відпочити і налаштуватися на зміни, що відбулися, після чого сміливо йдіть вперед! Подолати любовну залежність до чоловіка допоможе пошук себе та своїх інтересів.

Трапляється, що людина зрозуміла, як їй боротися зі своїми почуттями і вирішила, як треба вчинити в цій ситуації, а тут взяв і подзвонив коханий із пропозицією почати все спочатку. Не варто в цьому випадку відразу забувати про свої наміри.

Розберіться в собі: вам ці стосунки більше не потрібні, і ваш колишній партнер більше не зможе зробити вас щасливим.

Психологія любовної залежності настільки непроста, що людині краще звернутися по кваліфіковану допомогу. Консультації психотерапевта допоможуть людині розібратися в собі та точно встановити причини, що лежать в основі виникнення залежності.

Підсумки

Залежність від кохання руйнівно впливає на закоханих. Для того, щоб зберегти відносини або у разі розставання зуміти побудувати нові, необхідно постійно працювати над собою та своїми почуттями. Сьогодні існує безліч різних практик, які допоможуть людині подолати патологічну прихильність, повернуть їй впевненість і допоможуть знайти сімейне щастя.

Вона зветься коханням

Хай пробачать нас закохані, але справа в тому, що шалене, нещасливе кохання, яке приносить біль і страждання навіть на самому початку стосунків, насправді не любов, а любовна залежність. Вона не має нічого спільного з високим, життєствердним почуттям – справжньою любов'ю. Любовна залежність – це «голод», «спрага» за «улюбленим». Це аналогія наркоманії, і тому так і називається – «наркоманічна любов».

Це почуття може бути взаємним і невзаємним, але у будь-якому випадку воно дурманить, як наркотик, як алкоголь, а люблячий (точніше, залежний) схожий на наркомана чи алкоголіка. Він також не може без "улюбленого", як алкоголік без чарки. Він відчуває і думає приблизно те, що відчуває і думає голодний про шматок хліба.

Але, зазвичай, цей голод (любовна залежність) затягується роками. І це – вже хвороба, яка не приносить НІЧОГО, крім болю та страждань, яку треба «лікувати» і якнайшвидше! Іноді душевний біль відчувається і фізично: ниє, коліт серце, скаче тиск, з'являються головний біль і «жіночі», і «чоловічі» хвороби. На тлі хронічного стресу виникають інші захворювання.

«Допоможіть мені не любити. Коли його немає поруч, мені так погано, у мене болить серце, давить віскі. Коли він іде на роботу, я йду в стрес, думаю про те, куди він пішов насправді, що він робитиме, постійно дзвоню йому на роботу, перевіряю, але перевірки не допомагають, я все одно не заспокоююсь. Якщо його немає на роботі – божеволію. Якщо він там, але не в дусі, я гадаю, у чому моя вина. Якщо в нього веселий голос, я ревную, чому на роботі в нього настрій кращий, ніж зі мною».

На жаль, така любовна залежність зустрічається дуже часто, і люди сприймають її за справжне кохання. «Я страждаю – значить люблю».

Переді мною сидить вродлива, доглянута, забезпечена 30-річна жінка. Останні 5 років Надія шалено закохана у свого ровесника, закохана без взаємності. Він простий, не багатий і не красунь, не одружений і доступний для будь-якої жінки, крім неї. Скільки разів за ці 5 років Надія зустрілася з Андрієм, вона може перерахувати на пальцях: після двох бурхливих пристрасних ночей закохалася, потім зустрілися ще раз 5, причому два з них мигцем, випадково на вулиці (ці зустрічі Надія підлаштувала сама… в надії).

Які тільки методи не вживала Надія, щоб заманити коханого у свої мережі: спокушала, спокушала, підкуповувала, намагалася викликати ревнощі, стежила за ним, підлаштовувала зустрічі, влаштовувала істерики і відштовхувала, приворожувала, погрожувала, зрештою… намагалася закохатися в іншого. марно. Інші чоловіки (багатші, красивіші, розумніші за Андрія, та ще й із серйозними намірами) не могли відволікти її від об'єкта хоча б на тиждень. Після нетривалих зустрічей вона їх без жалю кидала.

«Я хочу бути лише з ним! Мені тільки його треба! Але я не знаю, чи потрібна я йому чи ні. Він мені цього не каже. І я ще маю надію. Роки йдуть, стільки часу вже дарма витрачено! А я не можу знайти іншого, до кого б я відчувала хоч якесь схоже почуття. Якщо ми не будемо разом, то хочу хоча б народити від нього дитину! Вже рік, як він поїхав до іншого міста, але я дізналася про його адресу. Я хочу поїхати туди. Навчіть, як мені його закохати в себе?», − заявила Надія, будучи в здоровому глузді і твердій пам'яті. − Чим я гірший за інших? У мене все є! І я готова все йому віддати, але нічого не треба. Я готова все від нього терпіти, я можу бути йому дуже зручною, вірною дружиною, і ніколи його не дорікну ні зрадам, ні без грошей. У мене вперше виникло таке сильне почуття, хоча я й закохувалась до цього.

І я боюся, що я більше нікого ніколи ТАK не полюблю, я любитиму завжди тільки Його!». Ви думаєте, що Надія одна така у світі? Як би не так! Кожна друга жінка, яка приходить до мене на консультації, страждає від мук божевільного кохання. Чоловіки теж не рідше за жінок потрапляють у любовну пастку. І незважаючи на різні життєві ситуації, проблема у них одна.

Чому оспіване нещасне кохання?

«Я тихо і сумно здійснюю

Без радостей життєвий шлях

А як я люблю, як страждаю,

Дізнається могила одна».

Ю. Жадовська

Чому ж цей хворобливий, залежний стан приймають за кохання? Саме така любовна залежність описана і, на жаль, оспівана у літературі. На жаль, тому що ця любов веде до болю, трагедії та руйнування. Чого варті лише рядки Цвєтаєвої, Ахматової, Шекспіра, Блоку, Пушкіна, Лермонтова.

«У коханні дізнавшись одні страждання,

Вона втратила бажання

І знову не проситься кохати…»

А. Дельвіг

Часто поетичні рядки відбивають внутрішній (рідко, щасливий) стан автора, його любовні переживання, особисту драму. Енергія нещасного кохання сублімується в енергію творчості, у високий творчий потенціал. Поетові, письменникові нікуди було подіти почуття, що переповнюють його, нема кому висловити їх, і вони направляли їх у поетичні рядки, наповнені пристрастю і стражданням, що, втім, полегшувало їхню душу. Яскравим прикладом цього є Петрарка з його Лаурою. До речі, прописування страждань, негативних думок, почуттів – один із психотерапевтичних прийомів. Та й вірші легше пишуться, коли душа страждає, слова самі лягають на папір. Коли душа радіє, якось не до віршів стає, хочеться «ловити» зараз, жити їм, насолоджуватися життям.

Іноді творчі люди навмисне (хтось усвідомлено, хтось за натхненням) заражаються таким станом, вишукують такі об'єкти для кохання, налаштовуються на наркоманічне кохання, щоб творити. Для них наркоманічна любов – штучно викликаний стан, джерело творчості. Адже про те, що добре та радісно, ​​читати нецікаво. Читачеві потрібна романтика, страждання, випробування та перепони, які долають герої, горе, кров, смерть…

Література часто програмує читача любовні страждання, любовну залежність на принесення себе в жертву в ім'я прекрасного почуття - Любові. Згадайте Ромео і Джульєтту, Ганну Кареніну, «бідну» Лізу. Така література, особливо поезія, романтизує негативні переживання, трагедію, горе. І тим, хто зачитується подібними віршами і романами (а зачитуємося ними ми, зазвичай, у юному віці), здається, що саме це і є високі почуття, це і є любов, що любові без страждань і болю не буває.

«Кохання пізнає серце горе,

І горе серця не пройде…»

В. Свічін

І ми починаємо відчувати, думати та діяти, як літературні герої. Особливо такі негативні програми небезпечні для вразливих, романтичних, емоційних підлітків. Вони і так розчаровані в реальній, здається їм вульгарній, дійсності. У них немає в житті інших ідеалів, окрім цих страждаючих, нещасних героїв, і їм свідомо чи несвідомо так хочеться на них бути схожим. «Я страждаю, як героїня, і пишаюся цим! Я знаю, що таке справжнє кохання!». Крім цього, подібна література допомагає створити не лише власний ідеал, а й ідеал коханого (коханого), якого в реальному житті просто і бути не може. Незбіг же реальності з ідеалом призводить до великих розчарувань у житті, страждань, постійної незадоволеності тим, що є. А такі негативні переживання руйнують наше життя, нашу долю.

Що тоді робити зі своїм чадом? Чи не відбирати ж книжки! Тим більше, що це – класика! Просто треба пояснювати, що все, що написано в літературі, безперечно романтично, красиво і піднесено, але це крайність, це хвороба. І таке кохання веде до трагедії, саморуйнування, смерті. І це не є прикладом для наслідування, а навпаки, показує, що може статися через таке кохання, і що в житті є крайнощі, які необхідно усвідомити.

Причини любовної залежності

Як правило, в любовну залежність потрапляють люди з низькою самооцінкою, кому не вистачало в дитинстві батьківського тепла і любові (батьки займалися собою або дуже жорстко виховували дитину), або жорстко контролювали кожен крок дитини (дитина була занадто залежною від батьків). Головна особливістьзалежних – відсутність (недолік) любові до себе. До любовної залежності привертають і такі негативні програми, закладені батьками: , «Кохання – це страждання», «Б'є означає любить». Іноді батьки дають пряму вказівку до дії: «Ось закохаєшся, натріш соплів на кулак!», «Жінки підступні та небезпечні. Дивись в обидва, щоб тебе якась вертихвостка не обкрутила!», «Чоловікам тільки одне потрібне! Дивись: пограєш тобою і кине!» І зачіпка (емоційна реакція) виникає тільки на тій людині, хто викликає (або здатний викликати) напругу та страждання, хто поводиться непередбачувано, несподівано, грає «у кішки-мишки».

Існує декілька небезпечних міфівпро кохання та любовні стосунки. Наприклад, для повного щастя потрібно знайти свою . Цей міф породжує відчуття неповноцінності. Насправді ми всі – повноцінні та цілком самодостатні, а наших «других половинок» навколо нас дуже багато, і вони є у будь-якій точці світу.

Чомусь ми вважаємо, що якщо я «кохаю» (впав у любовну залежність), то й мене повинні любити. Моєї пристрасті, мого стану достатньо для того, щоб партнер продовжував відповідати взаємністю, ми його мучимо: «а ти обіцяв, а ми домовлялися»...

Коли ми чекаємо її, шукаємо її, таку загадкову і невловиму. Коли вона є, вона заповнює все наше життя… і не завжди радістю, а частіше муками та стражданнями, що, як відомо, ще більше погіршує ситуацію… Чому ж кохання таке зле? І куди подітися від любовних страждань?

Як правило, у причинах своїх любовних страждань ми готові звинувачувати злу долю, об'єкт кохання та всю протилежну стать. І рідко хто здогадується, що ми є джерелом цих мук. Ми самі наповнюємо своє життя стражданнями чи радістю залежно від свого внутрішнього стану.

Справа в тому, що любовні страждання виникають у стані любовної залежності, її ще називають наркоманічним коханням. Залежність навіть на самому початку відносин – це комплекс негативних почуттів, що виражаються у суцільному стражданні іншою людиною, у бажанні контролювати кожен її крок і «придбати його у власність». Залежний «застряє в стражданнях», йому нічого не цікаво в житті, крім «коханого», він ні про що інше не може думати, ні про що інше не може говорити (будь-яка розмова зводиться до «коханого»: до того, що з ним робити, як повестися, що сказати, де він ходить, чим займається). Для залежних людей кохання – це страждання. І страждання стає «лакмусовим папером» кохання: якщо я страждаю за цією людиною, значить, я його люблю, якщо не страждаю, значить, не люблю.

Справжня Любов – це світле, радісне, позитивне почуття. Кохання – це АKТИВНА ЗАІНТЕРЕСОВАНІСТЬ у житті та вільному розвитку об'єкта кохання. Я люблю тебе, але кожен із нас вільний (у своїх думках, у прийнятті рішень). Якщо тобі буде краще без мене, я зрозумію та відпущу тебе з побажаннями щастя.

Справжня Любов – це РАДІСТЬ! Це – дарування та здобуття радості. «Лакмусовим папером» справжнього кохання є РАДІСТЬ, а не страждання: якщо я тішуся тобі і твоїм радостям, а ти радієш мені і моїм радостям, якщо нам радісно і комфортно разом, значить, ми любимо одне одного.

До речі, справжнє кохання зустрічається в житті не рідше, ніж любовна залежність. Просто не кожен вміє любити, не кожен може розпізнати справжнє почуття (просто він користується не тим «лакмусовим папером»: «якщо я страждаю, я люблю, а якщо не страждаю, значить, це не любов»).

Чим відрізняється любов від любовної залежності?

Головний критерій Любові: нам добре разом і нам добре окремо.

Головний критерій залежності: на перших етапах – нам добре разом, але погано один без одного, на пізніх етапах – і разом погано, і порізно погано.

Любов несе позитивні емоції і робить кожного сильнішим, щасливішим, впевненішим, спокійнішим. Хто любить більшу частину часу відчуває гармонію в собі, стабільність, захищеність, впевненість, теплі і ніжні почуття до коханого. Негативні емоції у зв'язку з коханим можуть виникати, але короткочасно. Хто любить розквітає, молодшає, стає красивішим, весь світиться зсередини і бажає всім людям навколо такого ж щастя, такої самої любові.

Любовна залежність, навпаки, несе масу негативних емоцій: більшу частину часу залежного переповнюють тривога, занепокоєння, страхи, невпевненість, сумніви, ревнощі, заздрість, агресія, роздратування стосовно «коханого».

Позитивні емоції яскраві, але короткочасні. Навіть у найщасливіші хвилини є якась внутрішня напруга та сумніви («щастя – це лише мить»).

Кохання не скасовує внутрішньої свободи. А любовна залежність (слово говорить саме за себе) – це залежність від настрою «улюбленого», його погляду, тону голосу, слів. Подзвонив – все класно, не подзвонив – горе.

любові стосунки будуються на рівних: я дарую тобі кохання, ти мені даруєш кохання; сьогодні багато мене, завтра багато тебе, ми рівні.

За любовної залежності залежний - підлеглий, а його "коханий" домінує над ним. У результаті залежний усіма силами прагне заслужити любов, догодити «коханому», принижуючись при цьому, він тільки дає, нічого не отримуючи натомість. Він ініціатор спільних заходів, сам вибудовує стосунки, все прощає, «ковтає» образи.

Кохання – почуття конструктивне і веде до успіху. У тих, хто любить, покращуються справи на роботі, фінансове становище, здоров'я, настрій, хочеться допомагати іншим.

Залежність – деструктивна, у залежного більшу частину часу поганий настрій, стреси, депресії, руйнується здоров'я. Оскільки залежний ні про що інше, окрім «улюбленого» не може думати, повністю зациклений на ньому, то у нього погіршуються справи на роботі, фінансова ситуація.

Любовна залежність руйнівна, а справжня – творча. При справжньому коханні не важлива присутність коханої людини, ти не страждаєш без неї, навіть якщо вона поїхала або пішла назавжди. Звичайно, це сумно, але ти не поринаєш у тривалі страждання, тому що ти не відчуваєш у ньому потреби, ти бажаєш йому щастя: «Для мене не важливо, де мій коханий, важливо, що він є».

Ознака любовної залежності - "я без нього не можу жити", "він один може зробити мене щасливою". Залежний чіпляється за «коханого», як потопаючий за соломинку («Я вмираю без нього»).

Однак ніхто і ніщо в цьому світі не може зробити вас щасливим чи нещасним. Якщо ви сподіваєтеся, що хтось або щось вас ощасливить, ви помиляєтесь. Такого об'єкта таких обставин немає. Щастя та нещастя – це лише ваша реакція на ту чи іншу подію, на ту чи іншу людину. Самі факти не до чого. І ми, психологи, займаємося не тим, що створюємо обставини, ситуації, допомагаємо притягувати коханого, ми змінюємо самі думки щодо тієї чи іншої людини чи обставин. Ми прибираємо негативні програми, переживання та допомагаємо створити високочастотні енергії.

Як би не складалися стосунки, той, хто любить завжди бажає щастя своєму коханому. У залежного, коли стосунки перериваються, навпаки, виникає бажання помститися Йому (Їй) або іншим жінкам (чоловікам), відігратися.

«Ми знайомі вже (!) півтора місяці. Я його любила дуже сильно, божеволіла без нього, все моє життя (!) була присвячена йому. Думала, "тільки стань моїм чоловіком, я потім відіграюся на тобі за всі свої приниження!".

Любовні стосунки при любовній залежності, як правило, носять короткочасний характер (до року), але після цього можуть продовжуватися час від часу, а залежний може кілька років страждати від «кохання». Іноді вони тривають довше і за деяких обставин (вагітність, розрахунок, жалість) переходять у сімейні відносини, але страждання залежного лише посилюються.

Невеликий тест

Якщо ваші стосунки тільки починаються або ваш роман триває майже рік, щоб визначити, любите ви чи залежите, прислухайтеся до своїх почуттів. Якщо вашим відносинам більше року, то згадайте, що ви відчували перший рік свого роману.

Якщо більшу частину часу вас переповнює радість, якщо любовні стосунки приносять вам тепло, світло, умиротворення, впевненість і спокій, якщо, розповідаючи про них іншим людям, ви хвалєтеся, ділитеся приємними враженнями, подіями, то вас відвідала Любов.

Якщо більшу частину часу ви відчуваєте страждання, душевний біль, тривогу і занепокоєння, а в розмовах ділитеся з іншими своїми нещастями, радитесь, як бути, що робити, як повестися, то ви залежні.

Любовні трагедії дуже небезпечні для життя, як наркотик та алкоголь. Сам по собі алкоголь, як і наркотик – не зло, так само і сам по собі об'єкт наркоманічного кохання (тобто любовної залежності) – не зло, вони взагалі тут не до чого. Все це стає небезпечним, коли ти неправильно користуєшся цим. Ми самі своїми руками (вірніше, своїм внутрішнім станом) створюємо певні життєві ситуації, у тому числі й негативні. Закохатися – справа не хитра. А ось яке це буде кохання, залежить від вас.

Причиною багатьох драм у особистого життяможе стати так зване «наркоманічне кохання» (або любов-залежність). Це деструктивний, залежний стан від об'єкта кохання, схожий на наркоманічну або алкогольну залежність.

Симптоми любовної залежності

Наркоманічному коханню передує період взаємних бурхливих почуттів. Перший сигнал – симптом наркоманічного кохання для жінки – це раптова зміна в поведінці чоловіка на прямо протилежне, раптове охолодження чи зникнення чоловіка, «вчора ще в очі дивився, а нині все коситься убік». Припустимо, він каже «зателефоную» і не дзвонить, обіцяє прийти і не приходить, при цьому нічого до пуття не пояснює, таким чином даючи надію. Така поведінка з боку чоловіка небезпечна, оскільки надалі, якщо відносини продовжуватимуться (у млявій формі), він, швидше за все, почне маніпулювати. Чим швидше жінка зробить висновки та припинить стосунки, тим краще. Інших варіантів немає, далі буде гірше. Усі спроби пояснити чи виправдати його поведінку, повернути, покращити стосунки ні до чого доброго не приведуть.

Інакше жінка поступово потрапить у залежність від чоловіка: її настрій та стан відтепер залежатиме від того, як складаються їхні стосунки. Як правило, у таких випадках жінка стає активною та нав'язливою: сама дзвонить, навіть стежить за ним, чим ще більше йому набридає. В результаті він починає її уникати, а вона ще сильніше божеволіє. І найцікавіше, що якщо «коханий» до неї повернеться, покохає її, вона кине його через 2 дня. Він їй потрібен лише до того часу, поки не доступний, оскільки вона закохана над реальну людину, а ідеал. А щойно стосунки почнуть складатися, устаканюватися, вона побачить реальну людину, розчарується, і її любов пройде. Це ознаки любовної залежності та неіснуючих, ілюзорних почуттів.

«Наркоманічною» любов'ю може страждати не лише жінка, а й чоловік, такі випадки трапляються не рідше. Тоді вже чоловік стає залежним від «коханої», її настрою, почуттів. Як тільки чоловікові вдається закохати її в себе, ідеал руйнується, і кохання минає. Іноді це буває другого дня після весілля. Жінка (і всі рідні, і знайомі) потім дивується: «стільки років бігав, доглядав, я йому казала, що ми не пара, і ось, минуло кілька днів після весілля, і він пішов».

Етапи наркоманічного кохання

При наркоманічному коханні відразу після кількох зустрічей настає ейфорія, така ж, як у алкоголіка після кількох чарок. Буквально, "зносить голову", "їде дах", і з цього часу ти починаєш жити тільки цією людиною (Їй, Ним), ти думаєш тільки про Нього, (про Ню), ти живеш тільки Ним, (Їй). Ознаки першого етапу цього кохання такі: тобі з ним (з нею) так добре, що виростають крила, а без нього (без неї) так погано, що ти «вмираєш». І ти живеш із одним бажанням «Дайте його (її) мені!». Дуже гострі відчуття!

Другий етап знаменується тим, що бажане з дійсністю не збігається. Не дотягує "коханий" до ідеалу. Його (або її) тобі весь час мало. Як і при наркоманії, виникає потреба постійно збільшувати дозу, але дозу кохання. Того, що так тішило ще вчора, сьогодні вже не вистачає. В результаті тобі і без нього (без неї) погано, і з ним (з нею) погано, оскільки він не відповідає ідеалу, руйнуються очікування.

Найкращий, щасливий період у такому стані – це передчуття зустрічі (на короткий часповертається ейфорія), втім, і у алкоголіка ейфорія настає у передчутті випивки. І що більше необхідна, бажана тобі доза любові, то більше об'єкт кохання не збігається з ідеалом, то сильніше під час і після зустрічі розчарування, що веде до страждання, горю. Адже коли мені не додають дозу (те, чого я, на свій погляд, гідна), я страждаю. Тобі хочеться збільшити дозу кохання, а об'єкт кохання не хоче її збільшувати. Його це лякає, йому здається, що його втягує у «вир» невідома сила, і він «рятується», уникає «залежного», і цим посилює його страждання.

У «хворого» виникає потреба поліпшити, змінити «гаряче кохану» («коханого»). Йому здається, що якщо «кохана» зміниться, то і йому, «хворому» стане легше. Утворюється порочне коло: чим більше ми намагаємося змінити «улюбленого» («улюблену») і переживаємо з цього приводу, тим він більше чинить опір і менше відповідає нам взаємністю, а чим він (вона) більше чинить опір, тим ми сильніше переживаємо і намагаємося його ( її) змінити, і тим більше страждаємо. У таких відносинах немає свободи та рівності. Будь-яке бажання когось змінити (навіть якщо ти просто плачеш, благаєш про щось) – це насильство над цією людиною. А від будь-якого насильства людина прагне піти, втекти, зірватися з ланцюга.

На цьому етапі проявляються всі негативні емоції: страх втрати, почуття провини, ревнощі, злість, бажання помститися, розпач, розчарування, немає жодної негативної емоції, якої не виникає в цей період.

Наслідки залежності від наркоманічного кохання

Гіркий досвід не проходить безвісти. Хтось все життя страждає від любовних залежностей, витрачаючи на кожну з них роки, потрапляючи в залежність від однієї, то від іншої людини. Найчастіше це жінки, вони продовжують жити в надіях та ілюзіях, «наступаючи на ті самі граблі». А хтось, випробувавши подібні муки один раз, розчаровується у коханні. І, боячись нових любовних страждань, відмовляється від кохання назавжди, забороняє собі кохати, виправдовуючи свою відмову тим, що кохання немає взагалі, що її вигадали поети-романтики. Як правило, це чоловіки. Якщо вони колись «опікли», то намагаються не повторювати подібний досвід, а навпаки, «перевернути» ситуацію («Нехай жінки страждають через любов до мене, я вже настраждався»). І вони несвідомо мстять іншим жінкам: закохують у себе, «приручають», а потім несподівано кидають чи грають зі своєю жертвою, використовують її. Вони знають, що якщо раптово, у розпал романтичних відносин, раптом зникнути, то жінка «сяде на цю голку», стане залежною, оскільки пояснити його зникнення не зможе, а надія на його повернення залишиться. Потім можна знову з'явитися, користуватися та знову пропасти. Така поведінка поступово стає звичною для них, і вони починають усвідомлено маніпулювати жінками. Чоловіки, які мають багато партнерок чи довгий час перебувають у пошуку, свого часу пережили цю трагедію. І в такий спосіб вони «рятуються» від можливої ​​любовної залежності.

Але найгірше, що, відчувши раз таке кохання, іншого кохання, спокійного і щасливого, ми вже не визнаємо. У радісному, спокійному почутті нам не вистачає страждань, гострих відчуттів, напруження. І коли ми зустрічаємо Справжню Любов, ми проходимо повз, так її й не помітивши.

Як врятувати себе від «кохання-залежності»?

На жаль, це така хвороба, яку самому вилікувати важко. Як то кажуть, «серцю не накажеш». Потрібно йти до фахівця, тобто до психолога. Вийшовши з любовної залежності, ти стаєш дуже цікавим цій же «улюбленій» людині (за якою страждав), і ти можеш вибудувати з нею гармонійні стосунки.

Іноді, щоб звільнитися від любовної залежності, досить просто усвідомити, що це почуття не любов, а хвороба. І тоді все встає назад з голови на ноги, починаєш приходити до тями. Адже дуже багато залежить від того, що ми думаємо. Наше мислення визначає наші почуття та вчинки. Якщо ми думаємо, що це любов, що любові без страждань не буває, то ми й продовжуємо страждати, приносити себе в жертву цьому болючому почуттю. Якщо ми думаємо, знаємо, що це – не любов, а залежність, хвороба, то ми і відчуватимемо, чинитимемо відповідно до своїх думок.

Чи можна якось запобігти появі цього почуття, особливо тим, хто на особистому досвідіпереконався, що «любов зла», і тепер боїться закохатися в негідну людину, боїться нових страждань, нового болю, нового розчарування?

«Я не хочу виходити заміж без кохання, я знаю, що не зможу прожити з нелюбимим чоловіком навіть місяць. Але вже довго нікого не люблю. Я зрозуміла, що боюсь закохуватися. Я вже витратила кілька років на одного чоловіка, який змучив мене, пив, гуляв і просто мною користувався, моїм почуттям. Я більше не хочу такого кохання!».

Тому треба займатися собою, треба лікувати свою душу, вибудовувати, творити себе.

Гармонійна людина у своє життя впускає лише гармонійних людей, і вона завжди має вибір. Він просто не потрапить у залежну ситуацію, не впустить у своє життя проблему, він її бачитиме, спостерігатиме, усвідомлюватиме і… обходитиме за кілометр.

Кожній епосі властивий свій власний культ. Є культи, які сягають корінням у глибоку давнину і досі продовжують бередити уми людства в цілому і кожного з нас - зокрема. Це культ кохання.

У кохання немає однозначного визначення, і чим старшою стає людина, тим важче їй зрозуміти, що це означає. Запитайте у дитини, що таке кохання, і вона обов'язково дасть вам відповідь: це турбота про своїх друзів, бажання проводити з ними час і ділитися іграшками, це мама, яка цілує та обіймає вас, і вам хочеться цілувати та обіймати її у відповідь. Це коли світить сонце, і чудова погода сприяє тому, щоб цілий день грати у дворі, а потім є морозиво на лавці і сміятися жартам - своїм і чужим.

Діти розуміють любов простіше, і, можливо, тому бачать у ній велике. Дивно, адже прийнято вважати, що справжнє усвідомлення кохання приходить набагато пізніше!

Оманливо ставити інтерес до життя в залежність від таких бурхливих почуттів, як любов.
Марія Складовська-Кюрі

Що таке любовна залежність?

Але навіть постійне перебування з об'єктом своїх почуттів рідко приносить полегшення страждань: виникає маніакальне бажання бути з людиною цілодобово, поглинути весь її час, та й, якщо чесно, повністю розчинитися в ньому. На цій стадії більшість відносин, навіть тих, що раніше складалися досить гармонійно, починають руйнуватися: жодна людина не любить, коли посягають на її свободу.

Закоханий, звісно, ​​отримує дружню підтримку: більшість його друзів багато разів переживали подібне, і обов'язково скажуть, що час вилікує всі рани. Потрібно зайнятися собою, відволіктися, а можливо, стати ідеалом, щоб відповідати об'єкту своїх фантазій. Мало хто озвучить одну просту істину: все, що відбувається, не має до кохання жодного відношення.

Чому ми навели приклад того, як кохання бачать діти? Тому що вони ще не відчувають жодних страждань, думаючи про кохання. З віком суспільство, класичні романи, пісні, що лунають по радіо, все більше вчать нас тому, що любов пов'язана з стражданнями. Що відчувати моторошні муки - це правильно, тому що тисячі вже були на нашому місці, і тисячі колись будуть.

Правда полягає в тому, що любов не має нічого спільного з стражданнями, з якими її чомусь ототожнюють. Якщо людина не може прожити і дня (як співається у багатьох піснях) без об'єкта своєї пристрасті, це зовсім не привід кинути всі сили на те, щоб змусити неприступну фортецю капітулювати. Це привід почати чесний діалог із самим собою і визнати одну непорушну істину: те, що з вами відбувається, це, на жаль, не любов, а справжнісінька залежність. І муки, які ви відчуваєте, - це не симптоми, що супроводжують справжнє кохання. Вони швидше схожі на те, що переживають наркомани, які не мають змоги отримати свою дозу наркотику.

Природа любовної залежності

"Таблетки від кохання"

Любовна залежність – річ складна та не до кінця вивчена. Фахівці досі не зійшлися на думці, чому одні люди схильні до неї, а інші - ні. Тим не менш, є група людей (більшість з них – жінки), які можуть зіткнутися з цим на своєму життєвому шляху.

Як правило, романтичні натури, схильні до мрійливості та ідеалізації, знаходять об'єкт, хоча б приблизно відповідний їх ідеалу і самі додають до його образу потрібні риси, якими він часом зовсім не має. Ще одна і, на жаль, досить численна група - це невпевнені в собі люди, які страждають на занижену самооцінку. Навіть чергові компліменти і легкий флірт здатні спалахнути їх і, який зовсім не підозрює про те, якою силою володіє його ввічлива усмішка.

Такі жінки внутрішньо бояться, що це остання людина, яка зверне на них свою увагу і тому чіпляється за неї, як за соломинку. На жаль, у них мало шансів завоювати гідне місце в житті об'єкта їхнього бажання: мало кому буде цікава жінка, що ототожнює себе з собакою біля ніг свого господаря.

Симптоми любовної залежності

• Неможливість сконцентруватися
  Навіть найважливіші справи та проблеми відходять на другий план. Ви можете цілий день провести в очікуванні телефонного дзвінка, забувши про свої прямі обов'язки, а ваші колишні інтереси та хобі більше не викликають у Вас ентузіазму.
• Нав'язливі думки
  Образ коханого чи коханої переслідує вас цілодобово. Ви засинаєте і прокидаєтеся з думками про те, коли зможете зустрітися наступного разу, ви страшно переживаєте, якщо зустріч не відбудеться, а одна думка про те, що в нього чи в неї може з'явитися друга половина, здатна довести вас до істерики. Образ переслідує вас цілодобово: ви постійно програєте у голові можливі варіанти зустрічей та розмов.
• Нервовість
  Любовно залежні люди дратуються з приводу, особливо якщо не можуть знаходитися поряд з об'єктом своїх пристрастей. Це може віддалити їх від друзів та близьких.
• Пригніченість
  Любовна залежність майже завжди супроводжується: залежний не відчуває взаємності і впадає у відчай, починаючи вишукувати у собі недоліки та намагаючись їх виправити. Він постійно перебуває в поганому настрої, і єдине, що здатне якось покращити його – це швидкоплинна зустріч чи розмова.

Тест: Чи є у вас любовна залежність?

Але минають роки, і в очах тьмяніє щасливий вогник. Відносини приносять все менше радостіі все більше – болі, розчарування. Чим сильніше почуття, тим важчі наслідки. Виникає замкнене коло: чоловік руйнує життя жінки, а відпускати його їй не хочеться чи не виходить.

Такого сумного результату призводить не любов, а любовна залежність. І розпізнати її на початку стосунків досить складно.

Пройдіть наш тест і дізнайтеся, чи не будуєте ви в душі механізму саморуйнування.

Питання 1. Коли ви почали зустрічатися зі своїм партнером, ваше життя дуже змінилося?

• А. Моє життя стало належати коханій людині. Я почала проводити весь час поруч із ним: піклуватися, оберігати, допомагати (зокрема матеріально). Колишні друзі та захоплення відійшли на задній план.
• Б. Моє життя наповнилося і стало повнішим, але я залишилася самою собою. Я так само працюю, спілкуюся з друзями, у мене є свої інтереси та захоплення.

Питання 2. Ваша кохана людина поїхала на тиждень в інше місто. Що ви відчуваєте?

• А. Сумую за ним, періодично дзвоню, але намагаюся не зациклюватися на його відсутності. Перемикаю увагу на щось інше: друзів, родичів, хобі, роботу.
• Б. Я сильно страждаю, дзвоню коханому щодня по кілька разів, розсилаю СМС, не можу думати ні про що і ні про кого інше, крім нього.

Запитання 3. Як ви ставитеся до недоліків вашого партнера?

• А. Я приймаю коханого таким, яким він є. Адже у всіх людей є недоліки та переваги.
• Б. Допомагаю партнеру позбутися їх. Я вірю, що він може і має стати кращим.

Питання 4. Що ви більше цінуєте у стосунках із коханою людиною?

• А. Романтику, пристрасть та гарний секс.
• Б. Взаємна довіра, розуміння та підтримку.

Запитання 5. Ви запланували з партнером романтичне побаченняна вечір п'ятниці. Настав довгоочікуваний день, але коханий зателефонував вам, поскаржився на аврал і попросив перенести зустріч. Ваша реакція

• А. Сильно ображусь. Чому робота для нього важливіша за мене?
• Б. Швидше за все, розстроюсь. Але постараюся поставитися до ситуації з розумінням, адже всяке буває.

Питання 6. Як ви ставитеся до ідеї одруження?

• А. Мені поки що й так добре з коханою людиною.
• Б. Заміж за всяку ціну! Я люблю свого партнера, ніхто інший мені не потрібний.

Запитання 7. Ви намагаєтеся контролювати свого обранця?

• А. Я мушу знати про нього все. По-перше, це знижує ризик того, що його виведе інша жінка. По-друге, мені потрібно давати коханому правильні поради щодо життя. Саме тому я часто дзвоню йому і розпитую вдома про будь-які дрібниці.
• Б. Ні, наші стосунки будуються на довірі.

Запитання 8. Ви готові принести роботу ( улюблену справу, бізнес, хобі) в жертву відносинам?

• А. Готова!
• Б. Ні. Я хочу бути не лише коханою жінкою, а й реалізувати себе.

Питання 9. Чи часто ви влаштовуєте коханій людині скандали та істерики?

• А. Так.
• Б. Ні.

Запитання 10. Ваш партнер вирішив змінити сферу професійної діяльності, оскільки знайшов себе в іншій справі. Але в нього вже є хороша посада та високий дохід, а у разі змін доведеться все починати спочатку. Якими будуть ваші події?

• А. Потрібно будь-що відмовити його від цієї дурниці.
• Б. Я підтримаю кохану людину, навіть якщо виникнуть труднощі. Він має право чинити зі своїм життям так, як вважає за потрібне.

Питання 11. Ви хотіли б, щоб чоловік вас забезпечував, і вам можна було не працювати?

• А. Потрібно підтримувати один одного, і обом вносити внесок у сімейний бюджет.