Слухання справи
Головне — обов'язково дати людині виговоритись. Не варто боятися потоку одкровень і впадати в паніку: ніхто не вимагає від тебе бурхливої діяльності та негайного вирішення всіх проблем. Питання, поради та вселенські мудрості теж краще залишити на потім: на цьому етапі людині потрібно просто знати, що вона не одна, що її чують, їй щиро співчувають.
Вислухати не означає завмерти бовваном і мовчати до закінчення монологу. Така поведінка швидше нагадує байдужість. Виявляти «ознаки життя» можна і навіть потрібно, щоб втішити близьку людину: вимовляти «Так», «Я тебе розумію», іноді повторювати слова чи фрази, які видалися ключовими, — все це покаже, що тобі справді не однаково. А заразом допоможе зібратися з думками: і співрозмовнику, і, до речі, тобі самій.
Це жест
Існує найпростіший набір жестів на допомогу співчуттям. Відкрита поза (без схрещених на грудях рук), трохи схилена голова (бажано на одному рівні з головою тієї людини, яку ти слухаєш), розуміючі кивки, схвальне хмикання в такт розмови та розкриті долоні підсвідомо сприймаються як знак уваги та участі. Коли йдеться про близьку людину, з якою ти звикла підтримувати тілесний контакт, не завадять заспокійливе торкання, погладжування. Якщо той, хто говорить, впадає в істерику, а таке теж нерідко трапляється, то один із варіантів заспокоїти його — міцно обійняти. Цим ти ніби повідомиш йому: я поряд, я тебе приймаю, ти в безпеці.
З малознайомими людьми щодо тілесного контакту краще не експериментувати: по-перше, ти сама можеш відчути себе ніяково; по-друге, людину з жорстким особистим простором така поведінка може відштовхнути. Також варто бути дуже обережною, якщо перед тобою жертва фізичного насильства.
Без змін
Не можна зациклюватися на стресі, вважають багато хто з нас. "Візьми себе в руки!", "Знайди привід для радості" - ось стандартний набір фраз, який вбиває в наші голови культура глобального позитиву та легкості буття. На жаль, всі ці установки в 90 випадках зі 100 дають зворотний ефект і зовсім не допомагають втішити людину словами. Свято увірувавши в те, що треба в усьому шукати плюси, ми вчимося не працювати над проблемою, а завалювати її масою умовно позитивних переживань. В результаті проблема нікуди не зникає, а повернутися до неї та спробувати вирішити з кожним днем стає дедалі важче.
Якщо людина постійно повертається до однієї і тієї ж теми, значить, стрес все ще дається взнаки. Дозволь йому говорити стільки, скільки потрібно (за умови, що ти сама витримаєш цей процес). Бачиш, що полегшало? Чудово. Можна потихеньку міняти тему.
Якщо конкретно
Якими словами втішити людину? Той, хто часто потрапив у біду, почувається соціальним ізгоєм — йому здається, що його нещастя унікальні і нікому немає справи до його переживань. Фраза« Чи можу я чимось допомогти?» здається банальною і прісною, але саме вона показує твою готовність розділити проблему і опинитися в одному човні з потерпілим. А ще краще пропонувати щось конкретне: «Хочеш, я приїду до тебе прямо зараз і ми всі обговоримо?», «Диктуй список необхідного – привезу протягом дня», «Зараз обдзвоню всіх знайомих юристів (лікарів, психологів), може, вони що порадять» або просто «Приїжджай у будь-який час». І навіть якщо відповіддю стане роздратоване бурчання у стилі «Не треба, сама розберуся», саме бажання допомогти позитивно вплине.
Допомога варто пропонувати тільки в тому випадку, якщо ти справді готова до подвигів, витрачання часу, грошей та емоцій. Не переоцінюй свої сили, обіцяючи те, що не в змозі зробити, у результаті вийде лише гірше.
Популярне
Під наглядом
Запевнення типу «Не чіпай мене, відчепись, я хочу побути одна» часто говорять не так про бажання впоратися з ситуацією поодинці, як про надмірну одержимість проблемою і, на жаль, стан, близький до паніки. Тому давати спокій надовго категорично не рекомендується. Хіба що на вкрай обмежений проміжок часу, перебуваючи недалеко і тримаючи руку на пульсі.
Нерідко настрій «піти в себе» провокує надмірну цікавість оточуючих, іноді навіть зовсім не близьких, їх надмірну жалість, заступництво. Це нікому не подобається. Тому, коли бачиш перед собою когось саме в такому стані, тобі слід вгамувати рівень своїх переживань і співчуття (хоча б зовнішній) і дати зрозуміти, що ти не збираєшся вчити його життя або тиснути авторитетом, але при цьому щиро хочеш допомогти.
Він вона
Ми звикли вважати, що жінка — істота емоційно нестійка і завжди схильна до істеричної реакції, а чоловік сильний і стійкий за умовчанням, тому здатний впоратися зі стресом поодинці. Однак це не зовсім правильно.
Останні дослідження вчених показують, що соціально ізольований чоловік набагато гірше переносить стрес, ніж жінка, залишена віч-на-віч із собою: він більш схильний до відходу в себе і депресії (а у дівчат у форс-мажорних ситуаціях навіть імунітет зростає!). І та проблема, яку ми, емоційні, переживемо і таки забудемо, ще довго може мучити чоловічий мозок. Психологи вважають, що така тривала реакція — наслідок того, що хлопчиків з дитинства привчають мовчати і більше стежити за своїм реноме, ніж за станом психологічного комфорту.
Чоловік потребує втіхи, проте принесуть його швидше дії, ніж слова. Як втішити кохану людину? Твій приїзд, смачна вечеря, ненав'язлива спроба розбурхати подіють набагато краще за словесні зізнання. Крім того, активна поведінка когось поруч приводить чоловіків до тями. А ще дай зрозуміти, що йому не завадить виговоритись і ти не бачиш у цьому нічого страшного.
Порятунок допомагаючих
Іноді ми настільки захоплюємося порятунком потопаючих, що це стає вже нав'язливою ідеєю. Чому, до речі, потурає і сам потерпілий: звикнувши до твоєї готовності вислухати, він, сам того не розуміючи, перетворюється на твого особистого енергетичного вампірчика і починає скидати всі негативні емоції на твої тендітні плечі. Якщо це триває занадто довго, незабаром ти сама потребуватимеш допомоги.
До речі, для деяких людей можливість допомагати комусь перетворюється на спосіб уникнути власних проблем. Таке допускати категорично не варто — рано чи пізно є ризик самої дійти повноцінного нервового зриву.
Якщо після довгих і, як тобі здається, терапевтичних розмов ти почуваєшся вичавленою як лимон, з'являються втома, порушення сну, дратівливість — варто трохи пригальмувати. У такому стані ти навряд чи комусь допоможеш, а ось собі нашкодиш просто.
Депресія
У нас люблять застосовувати діагноз «депресія» щодо і без. І хоча діагностувати це захворювання може лише фахівець, є все ж таки загальні ознаки, при прояві яких потрібно терміново звертатися за кваліфікованою допомогою. Це:
Апатія, смуток, переважання поганого настрою;
Занепад сил, рухова загальмованість чи, навпаки, нервова метушливість;
Уповільнення мовлення, тривалі паузи, застигання дома;
Зниження концентрації уваги;
Втрата інтересу до звично радісних речей та подій;
Втрата апетиту;
Безсоння;
Зниження сексуального потягу.
Хоча б пара симптомів із перерахованого — і тобі справді варто підшукати для потерпілого хорошого психотерапевта.
Текст: Дар'я Зеленцова
Співчуття з нагоди смерті - це вираження причетності до горя, що спіткало людей, - смерті близької людини. У такі моменти найближчим просто необхідна підтримка та участь. Їх виражають словами в усній чи письмовій формі, а також за допомогою вчинків, що є найщирішою формою вияву співчуття.
Співчуття усні – зразки
- Я любив його/її (ім'я). Співчуваю!
- Він дуже багато важив для мене і для Вас, сумую з Вами.
- Нехай нам буде втіхою, що він подарував стільки кохання та тепла. Молитимемося за нього.
- Нема слів висловити Вам скорботу. Вона дуже багато означала у Вашому та моєму житті. Ніколи не забудемо…
- Дуже важко втрачати таку дорогу людину. Поділяю Ваше горе. Чим я можу вам допомогти? Завжди можете розраховувати на мене.
- Дуже шкода, прийміть мої співчуття. Якщо я можу для Вас щось зробити, буду дуже рада. Хотілося запропонувати свою допомогу. Я з радістю допомогла б Вам…
- На жаль, у цьому недосконалому світі таке доводиться переживати. Він був світлою людиною, яку ми любили. Я не залишу вас у вашому горі. Будь-якої хвилини можете на мене розраховувати.
- Ця трагедія торкнулася всіх, хто її знав. Вам, звичайно, зараз найважче. Хочу запевнити Вас, що я ніколи не залишу вас. А її ніколи не забуду. Будь ласка, давайте проходитимемо цей шлях разом
- На жаль, я тільки тепер зрозумів, якими негідними були мої суперечки та сварки з цією світлою і дорогою мені людиною. Пробачте мене! Сумую разом із Вами.
- Це велика втрата. І страшна трагедія. Я молюся і завжди молитимуся і за Вас, і за нього.
- Важко висловити словами, скільки він зробив мені добра. Всі наші розбіжності – пилюка. А те, що він зробив для мене, я пронесу через усе своє життя. Я молюся за нього і сумую разом із Вами. З радістю допоможу Вам у будь-який час.
Головне – щирість!
Говорячи про етикет, слід зазначити, що співчуття рідним померлого мають бути сповнені щирістю. Можна сказати багато пишномовних фраз з холодним серцем, просто тому, що цього вимагають норми пристойності, а можна сказати кілька слів від щирого серця і ці слова будуть бальзамом на душу найближчим людям померлого.
Співчуття щодо смерті не повинні бути завченим текстом і особливо текстом, прочитаним з папірця або будь-якого носія, наприклад, телефону. Щирість визначається у співпереживанні, усвідомленні що таке горе, як смерть, не оминає жодної людини. Нещиро та пафосно звучать довгі промови. Коротке співчуття своїми словами стане найкращим варіантом.
Проявом щирого співчуття та співпереживання стане і запропонована допомога. Чим я можу вам допомогти? Що я можу для вас зробити? Якщо вам щось знадобиться, зверніться до мене! – все має підтверджуватись справою. Не будьте голослівними, і тим більше не пропонуйте допомогу, заздалегідь знаючи, що нічим не зможете допомогти.
Слова співчуття
Слова співчуття з приводу смерті можуть полягати у кількох фразах і навіть у кількох словах. Так наприклад:
- (Ім'я) був/а людиною великої душі. Щиро Вам співчуваємо!
- Він був світлою/доброю/могутньою/талановитою людиною. Приклад для всіх нас. Пам'ятатимемо завжди!
- Скільки добра вона робила ближнім! Як її любили, цінували за життя! З її відходом ми втратили частинку себе. Ми дуже співпереживаємо!
- Це трагедія: нам дуже боляче цієї години. Але Вам найважче! Якщо можемо чимось Вам допомогти – звертайтесь одразу ж!
- Він багато значив/зробив/допоміг мені у житті. Сумую з Вами!
- Як шкода, що не встиг сказати йому «Пробач!». Він відкрив для мене новий Світ, і я пам'ятатиму про це завжди! Щиро співчуваю!
- Я сумую про вашу втрату. Я знаю, що це тяжкий удар для вас
- Приносимо свої щирі співчуття всім рідним та близьким людям
- Мені сказали, що ваш брат помер. Мені дуже шкода, сумую разом із вами
- Пішла прекрасна людина. Надсилаю мої співчуття вам і всій вашій родині в цей сумний і важкий момент
- Співчуття про смерть – слова, наведені вище, є прикладом щирого співпереживання. Вони можуть бути адаптовані до конкретної людини.
Як правильно висловити співчуття?
Перше і найголовніше вже наведено вище – це щирість, яка виявляється у тому, що слова йдуть не з голови, як завчений текст, а від серця.
Друге - приносячи співчуття у зв'язку зі смертю запропонуйте допомогу, це стане виразом участі в горі. Це може бути невелика допомога – забрати та привезти вінки, допомогти з організацією похорону. Висловити співчуття з приводу смерті означає долучитися до спільного горя не лише на словах, а й на ділі.
Третє – не варто тримати свої емоції при собі та зберігати спокійний зовнішній вигляд. Ви не повинні соромитися своїх почуттів – ви прийшли на похорон до знайомої людини, якої вже немає. Ви можете поплакати, обійняти рідних за умови дотримання першого правила – щирість. Не зможе підтримати рідних явно награна істерика.
Четверте – не зайвим і навіть важливим буде сказати хоча б пару фраз, які характеризують померлого найкращої сторони– він був чудовим другом/вона чудова господиня або працювати з ним було одне задоволення/вона була доброю та чуйною людиною. Ці слова стануть бальзамом на душу рідним людям померлого.
Приклади співчуттів
- Ми глибоко сумуємо про смерть (ім'я). Вона була чудовою жінкою і дивувала багатьох своєю щедрістю та доброю вдачею. Ми дуже сумуємо за нею і можемо лише здогадуватися, яким ударом став для Вас її відхід. Ми пам'ятаємо, як вона одного разу (ім'я). Вона залучала і нас у чинення добра, і завдяки ній ми стали кращими. … була взірцем милосердя та такту. Ми щасливі, що її знали.
- Незважаючи на те, що я ніколи не зустрічав твого батька, я знаю, як багато він для тебе означав. Завдяки твоїм розповідям про його ощадливість, життєлюбність і про те, як трепетно він піклувався про тебе, мені здається, що і я знав його. Думаю, багатьом його не вистачатиме. Коли помер мій батько, я знаходив втіху, говорячи про нього з іншими людьми. Був би дуже радий, якби ти поділився спогадами про свого тата. Думаю про тебе і вашу родину.
- Глибоко шкодуємо за смерть вашої дорогої донечки. Хотілося б знайти слова, щоб хоч якось полегшити ваш біль, але важко уявити, чи є такі слова взагалі. Втрата дитини – найстрашніше горе. Прийміть щирі співчуття. Ми молимося за вас.
- Я був глибоко засмучений звісткою про смерть (ім'я) і хочу висловити моє щире співчуття Вам та іншим співробітникам Вашої фірми. Мої колеги поділяють мій глибокий жаль з приводу його смерті.
- З глибоким жалем дізнався я про смерть президента Вашої установи (ім'я), який вірно служив інтересам Вашої організації багато років. Наш директор просив мене передати Вам свої співчуття з приводу втрати такого талановитого організатора.
- Хотілося б висловити наші глибокі почуття з приводу смерті (ім'я). Її відданість своїй роботі здобула їй повагу та любов усіх, хто знав її. Прийміть, будь ласка, наші щирі співчуття.
Про що не варто говорити?
Старі образи – смерть все прощає та ставить крапку у будь-якому конфлікті. Народна мудрістькаже, що про мертвих можна говорити лише хороше. Якщо ви не можете відпустити ситуацію, конфлікт, то краще тоді обмежитися парою фраз, тому що якщо випадково в словах прослизне агресія або негатив щодо померлого, то це може боляче поранити його рідних. Або, що ще гірше, спричинить скандал.
Текст співчуття з приводу смерті не повинен містити банальних та побитих фраз, які, по суті, нічого не означають. Це "все буде добре", "з часом все пройде", "молоді - ще народите", "скоро біль вщухне, з часом стане легше" і так далі. Втраченим близьких людей зараз цього не зрозуміти і подібні фрази лише викличуть спалах агресії.
Не треба просити припинити плакати, переживати. Це також не знайде відгуку. Навпаки, слід підтримати «не тримай усе у собі – поплач». Тут сльози - головний спосіб, що дозволяє виплеснути назовні горі, що скупчилися всередині, і біль. Від цього справді ставати легше. Набагато складніше пережити все в собі, що може призвести до психологічних і навіть психічних захворювань.
Не варто згадувати і такі банальні речі, як вік – «він був уже старим», «він так довго хворів, що смерть – це визволення». Ви завдаєте глибокого болю родичам. Особливо якщо це співчуття щодо смерті мами чи тата. Батьків важко втрачати у будь-якому віці. Це найближчі люди, підтримка і любов яких потрібні нам у будь-якому віці.
Тексти співчуттів
- (Ім'я), прийми мої серцеві співчуття… Смерть чоловіка – це важка втрата, яку потрібно пережити. Мені важко сказати словами, але ти нам дуже потрібна. Тримайся!
- (Ім'я), висловлюю Вам слова глибокого співчуття з приводу смерті (ім'я). Слова дурні, і, можливо, марні, але ми поруч із Вами завжди. Підтримаємо та допоможемо пережити.
- Щиро поділяю Ваш біль та передаю слова співчуття та підтримки Вам та Вашим рідним.
- Смерть рідної людини- велике горе та випробування.
- (Ім'я) прийми мої щирі співчуття. На жаль, словами важко залікувати у серці страшну рану. Однак світлі спогади про людину, яка чесно і гідно прожила своє життя, залишивши плоди своїх добрих справ, завжди будуть сильнішими за смерть.
- Цієї гіркої хвилини поділяю Ваше горе, сумую разом з Вами, схиляю голову в скорботі.
- Ми розуміємо, як він багато важив для вас. Таку прекрасну людину дуже важко втратити. Він приніс нам стільки тепла та кохання. Ми ніколи його не забудемо. Сумуємо разом з вами
- Його смерть – це непоправна втрата всім нас. Це жахлива трагедія. Адже він був такою доброю, люблячою і чуйною людиною. Він зробив у своєму житті стільки гарного для всіх. Ми ніколи його не забудемо
Співчуття у віршах
Співчуття у віршах – не кращий варіант. Смерть не час для поезії, проте помірковані, невеликі вірші можуть стати віддушиною всім присутнім. Прочинені півголосу з інтонацією і виразом, вірші скорботи і співчуття знайдуть відгук у серцях присутніх. Отже, вірш співчуття з приводу смерті:
Коли пішов ти – світло померкло,
І час раптом зупинився.
А жити хотіли разом століття…
Чому так все трапилося?!
Ми пам'ятаємо, любий, і сумуємо,
На серці холодом вітер віє.
Надовго нами ти любимо,
Ніхто тебе не замінить.
Ти ніс нам світло - чарівний, добрий,
Твій світ був казково гарний.
Тебе - єдиного (/у) - пам'ятаємо,
За твій талант дякуємо.
Хай же сон безтурботний твій
Повіки ніхто не потурбує,
Порушити вже нічого не зможе
Забуття вічного спокій.
Не ганяючись за безглуздою славою,
У своєму серці любов зберігши,
Він пішов, але встиг нам залишити
Вічний музики світлий мотив
Отже, співчуття – це вираз щирого співчуття, співпереживання. Воно не повинно бути довгим. Не варто відправляти співчуття щодо смс. Якщо немає можливості висловити їх особисто, краще зателефонувати. Нехай кілька рядків, фраз, просочених щирістю, замінять довгий завчений текст.
Консультація фахівця – прямо зараз!
Життя 64 людей. З них – 41 дитина. Мабуть, в історії Росії це одна з небагатьох подій, коли батьки втратили стільки дітей.
Ольга Макарова
Про те, як правильно підтримати людину, яка переживає таке горе, чого не варто робити та говорити, розповіла. Ольга Макарова, клінічний психолог та колишній керівник відділу екстреного реагування Центру екстреної психологічної допомоги МНС Росії з 2005 по 2015 рік. Вона працювала більш ніж на 50 трагедіях як у Росії, так і за кордоном: авіакатастрофах, аваріях на шахтах та землетрусах.
Чи доречно говорити людині, у якої померла дитина, «тримайся»?
— Не дуже правильно говорити якісь спільні фрази, банальності, за якими ми ховаємось. Ми відчуваємо незручність, розгубленість, не розуміємо, як поводитися з людиною, у якої горе. Нас самих ця ситуація дуже травмує. Коли йдеться про смерть, ми самі до цієї розмови не надто готові. Від цієї розгубленості і навіть від якогось переляку люди ховаються за банальними фразами: "все буде добре", "ну, ти не переймайся", "ну, ти тримайся", "Бог забирає найкращих", "у тебе ще в житті все буде»… У такий момент ці фрази людині, швидше, говорять про те, що її почуття не сприймають, що її горе знецінюється. Що означає «тримайся»? Так, ні про що.
Дратує формалізм і банальщина і якісь фрази, коли, наприклад, матері, яка втратила дитину, кажуть: «Ти молода — ще народиш», «Що ти вбиваєшся за ним, у тебе ж двоє дітей ще залишилися». Відчуваюча людина, напевно, все й так розуміє і такого не скаже, якщо зовсім не розгубиться.
Як правильно підібрати слова, коли співчуваєш людині, яка переживає горе?
— Якщо ми хочемо людину підтримати, то, швидше, треба говорити, що ми тебе любимо, ми тебе обіймаємо, ми з тобою, ми поруч, і якщо тобі щось потрібно, то ми завжди готові допомогти ». Тобто потрібні, з одного боку, простіші, а з іншого боку — більш підтримуючі слова.
Може, краще не чіпати людину і не говорити про її горе?
— Іноді людина чітко дає зрозуміти, що хоче побути одна. І в такій ситуації, коли він про це попросив, йому треба надати цю можливість побути одному. Можна йому сказати, що якщо буде щось потрібне, то ви поруч, нехай він покличе — і ви прийдете.
Неправильно думати, що піднімаючи цю тему з людиною, ви зайвий раз про неї нагадаєте і завдасте додаткових страждань. Горючому людині не можна нагадати про смерть близького, він і так 100% часу проводить у думках про це. Він не забував про це і буде вдячний людині, яка розділить з ним ці думки та спогади, дасть можливість йому поговорити. Навпаки, розмова принесе полегшення.
Як зрозуміти, що людина хоче поговорити про своє горе?
— Люди практично завжди відгукуються на розмову про померлого. Ця тема займає 100% думок, уваги та пам'яті. Тому якщо ми хочемо поговорити з людиною, то треба поговорити про померлого. Можна щось разом згадати, подивитись фотографії, не треба думати, що це посилить біль. Людина і так вже переживає горе, і, швидше за все, спогади про минуле, фотографії принесуть йому полегшення.
Чи варто говорити «не плач», коли людина плаче?
— Говорити «не плач», звісно, недоречно. «Не плач» — якраз та сама турбота не про людину, яка журиться, а про себе. Нам іноді дуже важко переносити чужі сильні емоції, дуже важко бачити чужу істерику, чути чужі ридання, і, щоб полегшити сприйняття, ми іншому говоримо: «не плач», «заспокойся», «не кричи так», «ну що ти так ». Навпаки, людині треба дати можливість плакати та говорити. У перші хвилини, коли людина дізнається про смерть близького, часто буває дуже гостра реакція: істерики і крики, люди непритомніють. Але будь-яка реакція в такій ситуації нормальна, хоча може бути важкою для оточуючих. Це треба розуміти і потрібно дати людині можливість реагувати так, як вона реагує.
Коли у сім'ї втратили дитину, плачуть і жінки, і чоловіки. Хоча в нашому суспільстві прояв почуттів у чоловіків, на жаль, досі вважається слабкістю, і тому вони найчастіше намагаються триматись і менше показувати своє горе на людях. Насправді виявляти емоції у такій ситуації – це нормально. У тих, хто стримується та переживає все всередині, можуть виникати соматичні захворювання, загострення хронічних хвороб, збій серцево-судинної системи.
Чи варто пропонувати людині, що горить, поїсти або попити води?
— Будь-яка дієва турбота має право на існування. Люди в горі забувають про себе, а сили їх залишають дуже швидко. Вони забувають попити, поїсти, поспати. І це правда, дуже важливо, щоб поряд була людина, яка б стежила за такими речами: регулярно пропонувала поїсти, стежила, щоб людина хоча б пила.
Чи варто пропонувати допомогу грошима?
— Кожна людина пропонує ту допомогу, яку може запропонувати. Після трагедії в Кемерові дуже багато людей хочуть допомогти грошима: зібрані гігантські суми Червоним Хрестом, єпархією, адміністрацією Кемерова... Люди, щоправда, часто хочуть допомогти грошима, і для деяких це єдина можливість допомогти.
Що робити, якщо близька з-за горя замкнулася і не хоче спілкуватися?
— Усе залежить від того, як давно сталася втрата. Горе — це процес, який припускає, що людина проходить кілька стадій.
Спочатку неприйняття та заперечення: коли людина не вірить, що це могло статися.
Потім він таки усвідомлює незворотність цієї втрати, і в нього виникає гнів із цього приводу: як же так, чому це сталося зі мною. Людина може шукати винних у разі катастрофи, шукати їх серед тих, хто причетний до неї, у разі хвороби шукати винуватців серед лікарів. Тобто йому важливо знайти винного, зірвати на ньому зло, вимагати розплати за подію.
Він може відчувати свою провину за те, що трапилося, за те, що він щось не зробив чи вчинив не вчасно. Можливо, якась ірраціональна вина: «навіщо я його туди відпустила», «як я могла не відчути, що з ним це станеться», «як я могла жити спокійно, коли з ними це відбувалося».
Коли ці гострі почуття трохи минають, може настати стадія депресії. Тоді людина замикається і не хоче ні з ким спілкуватися. Це теж одна із стадій горя, і це нормально на якомусь етапі. Але обов'язково має бути хтось, хто знаходиться поряд і пропонує допомогу.
Якщо ви бачите, що ваш близький не справляється і стан не покращується, тоді єдине правильне рішення звернутися до фахівця. Це може бути психолог чи психіатр. Звернення до психіатра в такій ситуації – це нормально, не треба боятися цього слова.
Чоловік, у якого хтось загинув під час катастрофи, сприймає слова співчуття?
- Звичайно. Навіть якщо здається, що він настільки у своєму горі, що нічого не чує та не бачить, насправді це не так. І зараз підтримка дуже важлива. Важливі теплі слова, що ми поруч, що ми тебе любимо, що ми тут, і ти можеш до нас звернутися. Важлива турбота про фізичний стан людини. Потрібно, щоб був хтось, хто стежить за тим, чи п'є людина воду, чи їсть, чи періодично міряє їй тиск.
Як можна допомогти собі самому впоратися зі втратою?
— Важко давати загальні рекомендації. Але потрібно дозволити собі відчувати те, що ви зараз відчуваєте. Усі емоції, які ви переживаєте, мають право на існування. У цьому стані ви можете відчувати різноманітні почуття: і злість, і провину, і розпач… Усі ці почуття потрібні нам, щоб подолати горе та повернутися до життя.
Потрібно розуміти, що горе це процес. Усвідомлювати, що колись, одного чудового дня, хоча б на одну секунду вам раптом стане краще, потім на дві секунди, і з кожним днем стан поліпшуватиметься.
Вважається, що найважчий період після втрати триває рік. Коли вже зустрів усі свята без рідної людини, коли ти згадуєш, що ви робили разом. Але поступово людина вчиться жити без свого близького, вона знаходить якісь нові сенси в житті, будує нові плани, на життєвому шляху з'являються нові люди і, можливо, нові відносини. Поступово ти розумієш, що горе стало не таким чорним і затягуючим, і згадуєш про близьку людину з теплотою та любов'ю. Це, мабуть, і є момент, який у психології називається «прийняття».
Щоб допомогти собі впоратися з горем, потрібно знайти якийсь сенс, щоб жити далі. Цей сенс може бути в людині, яка пішла: можна реалізувати якісь її бажання, які вона не встигла, і зробити це на згадку про неї.
Стародавнє прислів'я свідчить, що розділена радість – це подвійна радість, а розділене горе – це півгоря. Психолог Православного центру кризової психології при храмі Воскресіння Христового на колишньому. Семенівський цвинтар Світлана Фураєварозповідає, як допомогти горючій людині розділити її горе.
Зіткнувшись з чужим горем, багато хто хоче не просто висловити співчуття, а зробити щось, щоб допомогти горючому, і дуже часто натрапляють на відмову від допомоги. Чому так відбувається?
Справа в тому, що у того, хто бажає допомогти людину, не завжди виходить «з ходу» визначити, що саме необхідно зараз горючому. Тому обрані стратегії поведінки найчастіше виявляються неефективними. Замість усвідомлення, що зміг виявитися корисним – образа, що «я з усією душею… а він (вона) невдячний…»
І як же бути у такій ситуації?
Насамперед – виявити чуйність. Допомога приймається лише тоді, коли вона збігається з потребами людини, яка її потребує. Тому необхідно оцінити стан палива, постаратися зрозуміти, що йому потрібно зараз найбільше – спокій, розмова, практична допомога по господарству, просто посидіти поряд та помовчати чи допомогти дати вихід сльозам. Для кращого розуміння, що відбувається з палаючим, розглянемо, як виглядає процес горіння в часі.
Перший етап - шок та заперечення втрати. Навіть якщо померлий довго хворів, і прогноз лікарів був невтішним, повідомлення про смерть є несподіваним для більшості людей. У стані шоку людина ніби оглушена звісткою, діє «на автоматі», втрачено повноцінний контакт і з собою і з навколишнім світом. Люди, які пережили цей стан, описують його як «це було ніби уві сні», «це було ніби не зі мною», «я нічого не відчував», «я не вірив у те, що сталося, це неправда». Така реакція викликана глибоким потрясінням від звістки, і психіка включає своєрідний механізм гальмування, захищаючи людину від сильного душевного болю.
Другий етап - гнів та образа. Той, хто горить знову і знову «прокручує» в голові ситуацію, і чим більше він думає про своє лихо, тим більше питань у нього виникає. Втрату прийнято і усвідомлено, але людина не може з нею змиритися. Ведеться пошук причин і альтернативних варіантів дії. Образа та гнів можуть бути спрямовані на себе, долю, Бога, лікарів, родичів, друзів. Рішення, «хто винен» при цьому є не раціональним, а швидше емоційним, що може призвести до взаємних образ у сім'ї.
Наступний етап - почуття провини та поява нав'язливих думок. Горючий починає думати, що якби він по-іншому ставився до померлого, діяв, думав, говорив, то смерть можна було б запобігти. Ситуація неодноразово програється в різних варіантах. Це дуже деструктивні почуття, які, безперечно, необхідно долати.
Четвертий етап – страждання та депресія.Душевне страждання супроводжує всі попередні стадії горювання, але на цьому етапі воно досягає піку, затьмарюючи собою всі інші почуття. Горе, як хвилі, то нахлине, то трохи відступить. А в цей період людина зазнає максимального душевного болю, це «дев'ятий вал» горя. Цей період люди переживають дуже по-різному. Хтось стає дуже чутливим і багато плаче, хтось, навпаки, намагається не виявляти емоції та замикається у собі. З'являються ознаки депресії – апатія, пригніченість, почуття безнадійності, людина почувається безпорадною, сенс життя без померлого втрачено. На цьому етапі можуть загостритися хронічні захворювання, оскільки людина перестає дбати про свої потреби. Виникають порушення сну та неспання, відсутність апетиту, або непомірне споживанняїжі. На цьому етапі деякі горючі починають зловживати алкоголем чи лікарськими препаратами.
На щастя, цей період добігає кінця, і настає наступний – прийняття та реорганізація. Відбувається емоційне прийняття втрати, людина починає налагоджувати своє життя у теперішньому. На цьому етапі життя (вже без померлого) знову набуває цінності. Плани на майбутнє перебудовуються, померлий у них перестає фігурувати, з'являються нові цілі. Це зовсім не означає, що померлий забутий. Навпаки, спогади про нього не залишають пального, просто змінюється їх емоційне забарвлення. Померлий, як і раніше, займає своє місце в серці, але спогади про нього призводять не до страждання, а супроводжуються смутком або смутком. Часто людина черпає підтримку у спогадах про минуле.
А як довго тривають ці періоди? І чи можна допомогти горючому подолати їх швидше?
Тривалість горіння дуже індивідуальна. Процес горіння не лінійний, людина може повертатися на якийсь етап і ще раз проживатиме його. А ось квапити палива не потрібно. Адже ми не змушуємо новонародженого ходити, а першокласника вирішувати завдання квантової фізики. У переживанні горя важливіше його тривалість, а прогрес, що відбувається у горюючого. Я спеціально приділила час розгляду етапів горя, щоби показати, що усі почуття та реакції на втрату, що проживають горючим – нормальні. Прийняття цих почуттів, розуміння їх і підтримка горюючого на кожному етапі – це та сама допомога, яка допоможе подолати горе. Дуже важливо звернутися до фахівців, якщо людина «застрягла» на якомусь етапі і немає позитивної динаміки.
А чого не варто робити, щоб не натрапити на відмову від допомоги?
Одна з найпоширеніших помилок, які роблять близькі – це усунення від співпереживання. Виявлятися це може в різних реакціях – від небажання говорити про померлого до порад «кріпитися і триматися». Пов'язано це, зазвичай, не з душевною черствістю близьких, і з проявом психологічного захисту. Адже чужі емоції відбиваються на стані людини, до того ж, близькі теж журяться за померлим, вони також уразливі в цей момент.
Негативно впливають на горючі фрази типу «йому там краще», «ну, от і відмучився», якщо людина довго і важко хворіла «тепер і тобі легше стане, доглядати не треба».
Ще одна поширена помилка – знецінювати гіркоту втрати, порівнюючи із втратами інших людей. «Бабусі 80 було, пожила вдосталь, а ось у мого сусіда дочка о 25 померла…» і т.п. Горе – воно індивідуальне, і визначати цінність втрати порівнянням не можна.
При сильно виражених емоціях не потрібно говорити з палаючим у тому, що відчувають інші з цього приводу. Це також стосується індивідуальних особливостей проживання горя.
Не варто говорити з палаючим про майбутнє, адже журиться він тут і зараз. Тим більше не варто малювати світле майбутнє, коли людина переживає сильні емоції. "Ти ще молода, заміж вийдеш", "заведете іншу дитину, у вас все попереду". Такі «втіхи» можуть спровокувати спалах гніву та серйозно зіпсувати стосунки.
То що треба робити, щоб підтримати людину в горі?
По-перше, потрібно налаштувати себе. Ми говорили про необхідність виявити чуйність до палива. Це дуже важливо. Допомога завжди об'єктна, тобто спрямована на когось. Розбіжність потреб палива і розуміння допомагає, що правильно, а що ні, як правило, ускладнює ситуацію. Тому потрібно бути інтуїтивним, добре відчувати, що може бути корисним. Тоді відбувається психологічне підстроювання, починається співпереживання. Природно, що інтуїтивне почуття не повинно заважати тверезодумству та логіці, які особливо важливі у кризових ситуаціях.
По-друге, допомогу потрібно запропонувати. Можливо, людина зараз не хоче приймати допомогу ні від кого, або хоче, щоб її підтримувала інша людина. Можливо, він просто переживає шок і не спроможний зараз оцінювати ситуацію. Тому пропозиція допомоги має бути конкретною. Замість «Чим я можу допомогти тобі?», слід спитати: «Тобі потрібні продукти?», «Хочеш, я сиджу з дітьми?», «Може, залишитися з тобою вночі?». Зауважу також, що в Росії до 90-х років принципи виховання дівчаток були засновані на формуванні стилю поведінки «коня на скаку зупинить, у хату, що горить, увійде». І зараз ці жінки не здатні приймати допомогу не тому, що не потребують її, а тому, що вони просто не розуміють і не вміють цього, та й саме слово «допомога», спрямоване на них, може бути психологічним табу. Якщо говорити просто «давай допоможу», це викличе нерозуміння. А ось конкретна дія, яку допомагає готовий зробити, може оминути цей стереотип сили.
Крім того, пропозиція допомоги має бути реальною. Пропонуйте те, що справді можете зробити. Часто буває, що той, хто горить, відмовляється від усього, аби «повернути все назад», а це єдине, що зробити неможливо. Не варто йти на поводу у пального, звертаючись до окультизму та спіритизму. Це принесе лише шкоду, затягуючи душу людини, що горить у вир, продовжить період горювання, тішачи ілюзорними, нездійсненними надіями.
Бажано не залишати пального одногобути з ним. Якщо це неможливо, потрібно постаратися організувати «віддалену присутність» за допомогою сучасних засобівзв'язку. Краще, якщо це буде жива розмова. У розмові потрібно намагатися уникати загальних питань"як справи?", "як ти?", замінивши їх конкретними "ти сьогодні зміг (змогла) заснути?", "що ти їв?", "ти плакала сьогодні?" і т.п. Це допоможе виявити ті проблеми, з якими зараз стикається горюча людина і допомогти впоратися з ними.
Дуже важливо змусити себе слухати пального. Не тільки те, що хочеться почути, а все, що говоритиме людина, що переживає горе. А говорити горючим треба багато. Промовляючи свої думки та почуття, вони проживають своє горе, потихеньку звільняючись від страждань. Іноді не обов'язково відповідати, особливо якщо не знаєте, що сказати. Головне – бути щирим. Не створюйте заборонених тем, дайте можливість сказати все, що на душі.
Щирість щодо горючої людини допомагає прийняти його та його горе. Беззаперечно, такою, якою зараз є людина — слабка, вразлива, нещасна, негарна від переживань. Цілком і повністю. Не треба примушувати його бути сильним, стримувати сльози, намагатись розвеселити. Людина повинна знати і відчувати, що вона дорога своїм близьким і в такому стані, що їй можна горювати і бути слабкою.
Потрібно бути терплячим. Деякі емоційні сплески палива можуть бути спрямовані на оточуючих його людей, можливий прояв гніву, роздратування по відношенню до живих. Така поведінка є проявом безсилля змінити ситуацію. Потрібно з розумінням ставитись до цього. І, як ми вже говорили, у горя немає часу. ых кордонів. Не можна «підганяти» горючих, обмежувати їхню жалобу якимось терміном. Важливіше розуміти, є прогрес чи ні.
Для горючих важливо, коли їх спогади про померлого підтримуються та заохочуються. На це потрібен час і терпіння, адже спогади прокручуватимуться багато разів, і все про те, викликаючи нові напади сліз і горя. Але спогади необхідні, вони допомагають ухваленню ситуації. Неодноразово відтворені спогади стають менш болючими, людина починає черпати в них сили для проживання сьогоднішнього дня.
Необхідно допомогтигорючому пристосуватись до нової соціально-побутової ситуації.Не виконуватиме за нього функції, які раніше виконував померлий, а саме допомогти навчитися діяти самостійно. Інакше, коли ви з якоїсь причини не зможете допомогти зробити щось, той, хто горить, знову відчує себе нещасним, покинутим, можливим новий виток горя.
Бажано постаратися заздалегідь підготуватися до знакових для пального дат. Свята, річниці – все це викликає нові емоції горя, бо тепер вони відбуваються по-іншому, вже без померлого. Можливо, вже тільки думки про майбутню дату повалять людину, яка переживає горе, в розпачі. Краще, якщо в ці дні з палаючим хтось буде.
І, звичайно, потрібно стежити за власним здоров'ямяк у фізичному, так і в емоційному плані. Адже інакше людина не зможе повноцінно допомогти іншому. У хворобі або в періоди перевтоми ми стаємо сприйнятливішими, дратівливішими, і можемо випадково поранити і без того нещасну людину. Якщо виникло розуміння, що зараз не вистачає ресурсів на підтримку іншого, не треба уникати його, краще відверто, але делікатно пояснити, що зараз немає можливості підтримати розмову чи приїхати. Щоб горючий не відчував себе покинутим і скривдженим, потрібно пообіцяти йому зустріч чи телефонний дзвінок, коли будуть сили та здоров'я. І обов'язково стримати цю обіцянку.
Велику підтримку як тим, хто допомагає, так і горючим, надають статті про переживання горярозміщені на нашому сайті Меморіам.Ру. На жаль, емоції, які переживають люди в період гострого горя, не дозволяють їм усвідомлювати користь цих матеріалів, але тим, хто хоче допомогти своїм близьким, цілком під силу впоратися з читанням. На сайті вже є відповіді на всі питання, які виникають і в тих, що горять, і в їхніх близьких. Як пережити смерть ближнього? Як допомогти горючому? Як допомогти душі людини? Що робити з почуттям провини? Як допомогти дітям, що горять? На ці та багато інших питань відповідають священики, психологи, психіатри, юристи та люди, які зуміли подолати горе. Необхідно вивчати ці матеріали, розповідати про них палаючим та іншим членам сім'ї. За досвідом скажу, це дуже дієвий засіб, що дозволяє «просуватися» шляхом скорботи.
Дуже сильним ресурсом у подоланні горя є духовна допомогаблизьких людей. Під цими словами давайте розуміти не виконання всього сказаного вище, а турботу про душі померлого і тих, що залишилися. Якщо сім'ї є людина віруючий, може пояснити, що дотримання конфесійних ритуалів – непросто данина традиціям, а конкретна турбота про померлого.
Віра – велика сила шляху подолання скорботи. Віруюча людина легше долає горе, оскільки її «картина світу» не закінчується смертю. У всіх релігіях молитви за померлих і вчинки милосердя вважаються благом як для того, хто пішов, так і для того, хто робить це тут. Якщо сім'я не релігійна, треба звернутися до служителів тієї релігійної конфесії, яка традиційна для даної національності. Йому потрібно поставити всі питання, які накопичилися у горючих, а також з'ясувати, що може допомогти душі людини, що пішла. Почавши з виконання обрядів, той, хто горить, поступово може дійти розуміння таїнства життя і смерті, і це, за досвідом, допомагає впоратися з кризою переживання горя. Така турбота про минуле, та ще й, якщо до неї додається допомога тим, хто зараз слабший (хай навіть це лише милостиня жебраку), зміцнює горючу людину, дає їй сили жити далі, змінює якість її життя.
І на прощання хочу сказати таке. Можна нескінченно давати поради про те, що правильно та що неправильно. Але єдино вірну лінію поведінки з горючим підкаже лише відкрите серце та щире бажання бути корисним. Бажаю всім, хто зараз намагається допомогти своїм близьким, сил та терпіння. Їх знадобиться багато, але результат вартий витрачених зусиль.
А які не варті? сайт розповість вам, як надати моральну підтримку людині у тяжкій ситуації.
Горе – це реакція людини, що виникає внаслідок будь-якої втрати, наприклад, після смерті близької людини.
4 стадії переживання горя
Людина, що переживає горе, проходить 4 стадії:
- Фаза шоку.Триває від кількох секунд до кількох тижнів. Характеризується зневірою у все, що відбувається, бездушністю, малою рухливістю з періодами гіперактивності, втратою апетиту, проблемами зі сном.
- Фаза страждань.Триває від 6 до 7 тижнів. Характеризується ослабленою увагою, неможливістю концентруватися, порушенням пам'яті, сну. Також людина відчуває постійну тривогу, бажання усамітнитися, млявість. Можуть виникнути біль у шлунку та відчуття кома у горлі. Якщо людина переживає смерть близького, то цей період може ідеалізувати померлого чи, навпаки, відчувати стосовно нього злість, лють, роздратування чи почуття провини.
- Фаза прийняттязакінчується через рік після втрати близької людини. Характеризується відновленням сну та апетиту, можливістю планувати свою діяльність з урахуванням втрати. Іноді людину все ж таки продовжує страждати, але напади трапляються все рідше.
- Фаза відновленняпочинається через рік-півтора, горе змінюється смутком і до втрати людина починає ставитися спокійніше.
Чи треба втішати людину? Безперечно, так. Якщо потерпілому не надати допомогу, це може призвести до інфекційних, серцевих захворювань, алкоголізму, нещасних випадків, депресії. Психологічна допомога безцінна, тому підтримуйте близьку людину як зможете. Взаємодійте з ним, спілкуйтеся. Навіть якщо вам здасться, що людина вас не слухає чи не виявляє уваги – не хвилюйтеся. Прийде час, і він із вдячністю вас згадуватиме.
Чи слід втішати малознайомих людей? Якщо ви відчуваєте в собі достатньо моральних сил та бажання допомогти – зробіть це. Якщо людина вас не відштовхує, не тікає, не кричить – отже, ви робите все правильно. Якщо ви не впевнені, що зможете втішити потерпілого, знайдіть того, хто зможе це зробити.
Чи є різниця у втішенні знайомих і малознайомих людей? Фактично – ні. Різниця полягає лише в тому, що одну людину ви знаєте більше, іншу – менше. Ще раз повторимося, якщо ви відчуваєте сили, то допоможіть. Побудьте поряд, поговоріть, залучіть до спільної діяльності. Не будьте жадібними на допомогу, вона ніколи не буває зайвою.
Отже, розглянемо методи психологічної підтримки двох найскладніших стадіях переживання горя.
Фаза шоку
Ваша поведінка:
- Не залишайте людину наодинці із собою.
- Ненав'язливо торкайтеся постраждалого. Можна взяти за руку, покласти руку на плече, близьких можна погладити по голові, обійняти. Слідкуйте за реакцією потерпілого. Чи приймає він ваші дотики, чи не відштовхує? Якщо відштовхує – не нав'язуйтесь, але не йдіть.
- Слідкуйте за тим, щоб тішить більше відпочивав, не забував про прийоми їжі.
- Займайте постраждалого нескладною діяльністю, наприклад, якоюсь роботою з організації похорону.
- Активно слухайте. Людина може говорити дивні речі, повторюватися, втрачати нитку розповіді, постійно повертатися до емоційних переживань. Відмовтеся від порад та рекомендацій. Уважно слухайте, ставте уточнюючі питання, говоріть про те, як ви його розумієте. Допоможіть постраждалому просто проговорити свої переживання та біль – йому одразу стане легше.
Ваші слова:
- Говоріть про минулий час.
- Якщо ви знаєте померлого, розкажіть про нього щось хороше.
Не можна говорити:
- "Від такої втрати не оговтатися", "Тільки час лікує", "Ти - сильний, кріпись". Ці фрази можуть заподіяти додаткові страждання людини і посилити її самотність.
- "На все воля Божа" (допомагає тільки глибоко віруючим людям), "Відмучився", "Йому там буде краще", "Забудь про це". Подібні фрази можуть сильно поранити потерпілого, оскільки звучать як натяк урезонити свої почуття, не відчувати їх, а то й зовсім забути про своє горе.
- «Ти молода, гарна, ще заміж вийдеш/народиш дитину». Подібні фрази можуть викликати роздратування. Людина переживає втрату в теперішньому, вона ще не оговталася від неї. А йому пропонують помріяти.
- "От якби швидка приїхала вчасно", "От якби лікарі їй більше приділяли уваги", "От якби я його не пустила". Ці фрази порожні і не мають ніякої користі. По-перше, історія не терпить умовного способу, а по-друге, подібні висловлювання лише посилюють гіркоту втрати.
Фаза страждання
Ваша поведінка:
- У цій фазі потерпілому можна час від часу давати можливість побути одному .
- Давайте потерпілому більше води. Він повинен випивати до 2 літрів на день.
- Організуйте для нього фізичне навантаження. Наприклад, беріть його на прогулянку, займайте фізичною роботою вдома.
- Якщо постраждалий хоче поплакати, не заважайте йому це робити. Допоможіть йому виплакатися. Не стримуйте своїх емоцій – поплачте разом із ним.
- Якщо виявляє агресію – не заважайте.
Ваші слова:
Як втішити людину: вірні слова
- Якщо ваш підопічний хоче поговорити про померлого, виводьте розмову в область почуттів: "Тобі дуже сумно/одинак", "Ти дуже розгублений", "Не можеш описати свої почуття". Розкажіть про те, що ви відчуваєте.
- Скажіть, що це страждання не навіки. А втрата – це покарання, а частина життя.
- Не уникайте розмов про померлого, якщо в приміщенні знаходяться люди, які украй переживають цю втрату. Тактовне уникнення цих тем ранить більше, ніж згадка про трагедію.
Не можна говорити:
- "Досить плакати, візьми себе в руки", "Досить страждати, все пройшло" - це нетактовно і шкідливо для психологічного здоров'я.
- "А комусь гірше, ніж тобі". Такі теми можуть допомогти в ситуації розлучення, розставання, але не смерті близької людини. Не можна порівнювати горе однієї людини з горем іншої. Розмови, які ведуть до порівняння, можуть створити в людини враження, що вам начхати на її почуття.
Нема рації говорити потерпілому: «Якщо потрібна допомога – звертайся/зателефонуй мені» або запитувати його «Чим я тобі можу допомогти?» У людини, яка переживає горе, може просто не бути сил підняти трубку, зателефонувати і попросити про допомогу. Він також може забути про вашу пропозицію.
Щоб такого не траплялося, приїжджайте та посидіть з ним. Як тільки горе трохи вщухне - візьміть його на прогулянку, зводьте разом з ним у магазин чи кіно. Іноді це слід зробити насильно. Не бійтеся здатися нав'язливими. Мине час, і він оцінить вашу допомогу.
Як підтримати людину, якщо ви далеко?
Подзвоніть йому. Якщо він не відповідає, залиште повідомлення на автовідповідачі, напишіть SMS або лист по електронній пошті. Висловити співчуття, повідомте про свої почуття, поділіться спогадами, які характеризують пішов з найсвітліших сторін.
Пам'ятайте, що допомагати людині пережити горе необхідно, тим більше якщо це близька вам людина. До того ж, це допоможе пережити втрату не тільки йому. Якщо втрата торкнулася і вас, допомагаючи іншому, ви зможете пережити горе легше, з меншими втратами для власного психічного стану. А ще це позбавить вас від почуття провини - ви не докорятимете себе за те, що могли допомогти, але не стали, відмахнувшись від чужих бід і проблем.