Як забути минулі образи на чоловіка. Як відпустити старі образи. Чи варто надавати образі таку владу над собою

Вибачити та відпустити. Але як?

Досить часто образи залишаються з нами на роки і навіть десятиліття, лягаючи тяжким тягарем на душу і, як стверджують багато психотерапевтів, осідаючи недугами в тілі. Досить згадати хворобливу ситуацію або того, хто завдав страждання, як грудка встає в горлі, дихання перехоплює, а на очі навертаються сльози. так-так, всі наші емоції та біль «живуть» у тілі). Значить десь на рівні енергії ви все ще прив'язані до людей, які поранили. Це схоже на невидимі нитки, які пов'язують вас із колишніми коханими, зрадниками-чоловіками, заздрісними друзями, байдужими батьками чи випадковими тиранами. З усіма, хто траплявся на життєвому шляху і свідомо чи мимоволі завдав страждань. За цими нитками йде життєва енергіяяка могла б стати в нагоді для інших цілей, наприклад, творчих. Але навіть усвідомлюючи це, розірвати ці невидимі зв'язки дуже важко. Єдиний спосіб - пробачити!

Магія прощення

Будь-який лікар душі будь-то психолог, священик або цілитель знає, що прощення має якусь магічною силою. Воно завжди передбачає внутрішню роботу над собою, що часом вимагає не одного, а сотні і навіть тисячі кроків. Якщо ви скажете: «Я пробачив», а на душі все одно відчуватимете тяжкість, значить ще не пробачили. Всі, кому вдалося по-справжньому пробачити, відчувають приплив сил, легкість та натхнення. Ви дійсно стаєте вільнішими, тому що прибрали вагомий блок на шляху своїх життєвих струмів. І тут важливо зрозуміти: прощення - це акт милосердя до самого себе, а не ласка і великодушність до кривдників і ворогів.

З погляду гештальт-психологів кожна ситуація, яка не завершилася, може забирати у людини енергію. Вибачити - це означає попрощатися, тобто завершити і відпустити неприємний чи болісний епізод.Інакше кажучи, перестати бути жертвою, поставити крапку та повернути свої внутрішні сили. Існує багато психологічних технік прощення, але кожна людина має власний шлях.

Навіщо прощати?

Перший крок, який потрібно зробити – це захотіти пробачити. Мотиви можуть бути різними: заради власного здоров'я, свободи та душевної гармонії. Або щоб перестати страждати, відпустити старі зв'язки та відкрити двері для нового кохання. А можливо, ви хочете примиритися і дати стосункам ще один шанс. Важливо зрозуміти, заради чого ви готові пробачити.

Істотний мотив - прощаючи, ми очищуємося не тільки душевно, а й фізично. Для того, щоб це зрозуміти, проведіть такий експеримент: уявіть свого кривдника та ситуацію, яка викликала ваше обурення, переживання чи біль. Зафіксуйте тілесні відчуття: напевно, ви відчуєте, як змінилося серцебиття, або важко дихати, або кров прилила до обличчя. Можливо, захотілося стиснутися, зіщулитися або щось похололо всередині. Якщо подумати про помсту, то нервову систему трястиме ще більше. А тепер скажіть уявному кривднику: «Нехай тобі буде добре…» Якщо відчуєте, що стало легше, то перший крок до звільнення ви зробили. Хтось скаже: це нереально, як можна бажати добра, скажімо, ґвалтівнику чи вбивці? Що робити, якщо гнів мучить душу, а біль неможливо висловити словами? Пам'ятайте, що ця фраза працює як бумеранг- Ви бажаєте «хорошого» передусім собі. І повторювати її потрібно доти, доки не стане легше.

Дістати та знешкодити

Деякі душевні рани настільки глибокі і давні, що людина про них забуває, він давно їх «зализав», загнав глибше в підсвідомість, стер з пам'яті, але це не означає, що зцілив. Рубці, завдані важкими образами, психічними травмами та емоційними потрясіннями, нікуди самі собою не зникнуть. Вони даються взнаки, як тільки щось нагадує про ситуацію. Не відпустивши біль минулого, людина не може жити повноцінним життям у сьогоденні. Наприклад, зрада і біль втрати любовіможе виражатися у відмові від нових відносин. Часто це відбувається несвідомо: чоловік чи жінка уникає близьких зв'язків, рве контакти, щойно відчуває, що починає закохуватися. Образи на батьків, які тягнуться з дитинства, позначаються на відносинах з вашою другою половиною, заважають виявляти свою особистість у вільному ключі та досягати успіху. Важливо побачити їх, дістати на поверхню. Звісно, ​​із цим спогадом знову може повернутися і біль. І чи варто заради цього «колупати» минуле? Так. Тут як у хірургії – доводиться «розкривати гнійник», щоб потім полегшало.

Для того, щоб позбавитися переживань, потрібно їх не тільки визнати, а й висловити. А якщо кривдника немає поряд, він давно канув у минуле? Чи ви живете з ним в одній родині, зустрічаєтеся на роботі, бачите щодня, але виявити своє неприйняття не можете? Психологи в таких випадках пропонують різні варіанти: наприклад, написати цій людині листа, в якому потрібно розповісти про свої почуття Що робити потім із цим посланням – вирішуйте самі: можна спалити, порвати чи навіть відправити адресату. Головне – усвідомити свої почуття, виявити їх. Ще один варіант - уявити, що людина сидить навпроти вас (поставте туди порожній стілець), і поговоріть з ним. Задавайте питання, пересідаючи на його стілець, щоб відповісти від його імені. Ця техніка називається « Метод двох стільців».А можна просто поговорити з великою плюшевою іграшкою (крокодилом, бегемотом, ведмедем – будь-який), уявляючи, що це ваш кривдник, і навіть побити його, якщо так хочеться (заради цього ще б'ють подушки). Ефект буде, якщо висловите свої емоції остаточно. Звичайно, за допомогою психотерапевта подібні техніки працюють швидше та надійніше. Сенс терапії в тому, що людина переживає біль заново, але в безпечній обстановці, виражає її і, нарешті, стає вільною.

Зрозуміти мотиви

Навіть у звичайних спірних відносинах нам важко уявити себе з іншого боку барикад, аби зрозуміти чужу позицію. А що говорити про ситуації, в яких зачеплені емоції, ви відчували себе ображеним, ображеним чи тривалий час переживали негідну поведінку когось із близьких? Однак і тут потрібно вміти абстрагуватися від емоцій хоча б на якийсь час, і спробувати знайти мотиви кривдника. Часто виявляється так, що ним керують слабкість, а не сила. Припустимо, батьки, які пригнічують власних дітей, у більшості випадків самі були позбавлені кохання та щасливого дитинства. Чоловік, який піднімає руку на дружину, підсвідомо може боятися жінок. Батько відвертається від «неслухняного» сина, який не виправдав очікування (став музикантом, а не льотчиком), у глибині душі сподівався, що дитина реалізує мрії, які вона сама не змогла здійснити. Усвідомлюючи мотиви інших людей, ви перестаєте бачити в собі лише жертву: він вчинив зі мною так, тому що мене не любить, я не потрібен, мене не цінують… Акценти зміщуються зі своїх почуттів на внутрішній світіншу людину, ви починаєте бачити її недосконалість, слабкості та біди. Це теж допомагає не тримати зла та відпустити образи.

Генеральне прибирання

Багато хто з нас інтуїтивно відчуває: коли щось не ладиться в житті, настав застій або здолали неприємності, варто ґрунтовно почистити своє житло і викинути весь мотлох. Послідовники позитивної психології вважають, що таке генеральне прибирання слід влаштовувати не тільки в будинку, а й у душі. Відомий письменник мотивуючих книг Луїза Хейвпевнена, коли щось болить, шукайте, кого треба пробачити. Для генерального чищення корисно скласти список усіх людей, які зустрічалися на вашому шляху, починаючи з самого дитинства. На чолі цього списку повинні бути найближчі люди або ті, хто вас поранив найболючіше. Намагайтеся поступово, крок за кроком, прощати їм образи. До речі, не забудьте, що для повного щастя, необхідно пробачити не тільки інших, а й себе - адже досить часто ми лаємо, караємо чи не любимо себе за якісь провини чи помилки. Прощайте себе та інших, і жити полегшає, жити стане веселіше!

Про те, що вміння прощати образу і відпускати минуле – найвищий духовний дар, сказано чимало. Однак деякі люди не бачать за цим нічого, окрім гарних фраз та крилатих виразів. Проте, навіть медики сходяться на думці, що саме люди з «образливим» поведінковим типом характеру найбільш уразливі до хвороб та різнорідної недуги.

Існує повір'я, згідно з яким людина, яка носить у собі безліч негативної енергії, згодом набуває онкологічних захворювань і вкорочує собі життя. І хоча це припущення не досліджено практично, воно все ж таки має під собою вагоме статистичне підґрунтя.

Люди говорять: «Образити легко – вибачити дуже складно». І дійсно, той, хто завдає нам душевного болю, часом не замислюється, як повільно ми вмираємо, виношуючи в собі грудку болю, заподіяну їм.

Як навчитися прощати образи близьким колегам, колишнім коханим? Як знайти сили простити і щасливо жити далі?

Абстрагуємося від того, що відбувається

«Ображатись і обурюватися – це все одно, що випити отруту, сподіваючись, що вона вб'є всіх твоїх ворогів». (Нельсон Мандела).

Якщо вам зробили по-справжньому боляче, постарайтеся створити негативну мотивацію. Заплющте очі і уявіть, що буде, якщо ви будете носити образу в собі протягом усього подальшого життя?

• Ваш кривдник піде своїм шляхом, напевно щасливішим, ніж ваш;
• Ви постійно виношуватимете в собі грудку болю, яка буде рости разом з вами весь відведений для вас час. Поступово ви перестанете радіти всьому, що відбувається, і почнете шукати один, найдеструктивніший шлях - шлях помсти;
• Ваше життя не обмежиться одним лише поточним уразленням. Від своїх кривдників ви нарахуєте їх десятки, сотні, тисячі. І весь цей час ваш власний «отруйний» ком буде накопичуватися, подібно до снігової лавини. І, будьте впевнені, якось він обрушиться на зовсім невинну, близьку і дорогу вам людину;
• Ваша образа перетвориться на сильну та руйнівну негативну енергію, здатну вбити всякі світлі почуття. Ви втратите радість, віру, подяку, повагу, любов та вірність. Все це абсолютно згубно для будь-якого союзу, навіть якщо він вкрай сильний та міцний. Подумайте над тим, що ви ризикуєте втрачати всіх призначених вам долею людей, йдучи на поводу у своїх негативних почуттів;
• Ви проектуватимете свій негатив на будь-які відносини, що зароджуються, закладаючи в них фундамент з безпідставних підозр і підсвідомого конфлікту. Вразлива людина може сміливо ставити хрест на особистого життята інтимних зв'язках, оскільки вони руйнуватимуться, не встигаючи початися;
• Ви станете бачити в кожній людині потенційного ворога, зрадника і зрадника, навіть якщо вона зовсім не заслуговує на це і ставиться до вас з усією душею;
• Ви рано чи пізно почнете мститись. А саме помста породжує фатальні помилки, здатні пустити під укіс всю вашу долю;
• Ви обов'язково почнете хворіти, навіть якщо зараз маєте завидно міцне здоров'я та фізичний стан. Вразливі персони страждають від онкологічних захворювань, багато страждають перед смертю. І часто лише на смертному одрі вони приходять до ментального відпущення гріхів своїм супротивникам. Їм стає дуже гірко усвідомлювати, на що вони витратили своє життя, так і не отримавши щастя.

Корисно замислитись і над тим, чи реальне ваше почуття образи. Зрозумійте головне: всі наші негативні емоції – плід нашої уяви. Сторонні люди точно не знають про ваші страждання. Тільки уявіть собі – ніхто із семи мільярдів не знає, чому і чому вам погано! Отже, ваше негативне почуття немає ні матеріального, ні навіть морального втілення.

Все погане, що ви носите в собі – плід лише вашої уяви. Ваша власна проекція внутрішнього змісту. Його дзеркальне відображення. Варто задуматися: якщо світ навколо такий поганий, то чим же ви гарні, і чим хорошим ви його підживлюєте?

Не тягніть за собою вигадане та минуле

Важливо також зрозуміти, що образа, яку ви носите, може бути і зовсім вашою фантазією. Наприклад, ви запідозрили свого коханого у невірності, виявивши в його телефонній книзі номер сторонньої дівчини.

Ви пережили нищівне розлучення, пролили море сліз і обрушили на молодого чоловікацентнер прокльонів.

Ви збираєте в собі злість, недовіру, обурення, адже зради з його боку і зовсім не було! Той злощасний контакт насправді виявився лише номером колишньої однокурсниці чи колеги. Ваш чоловік ніжно любив тільки вас, і навіть не думав про тілесні втіхи з іншими жінками. Але ваша лють виявилася руйнівною, і тепер ви втратили своє справжнє щастя, залишивши в душі лише гнів і образу на неіснуючий вчинок.

Якщо ви не впевнені в чиїхось діях проти себе, ви не маєте жодного морального права засуджувати людину і присвоювати їй плоди своєї ж власної духовної розбещеності. Чи варто говорити про те, що бажати йому зла і мстити за недосконалі діяння і зовсім злочинно з вашого боку?

Якщо ж ваша образа має під собою цілком реальну причину, і ви думаєте, чи прощати вам образу чи впиватись жагою помсти, зупиніться на секунду і вирішите – чи ворог вам кривдник, чи порадник? Справа в тому, що кожна людина з'являється у нашому житті не дарма. Він або несе із собою щастя, або досвід.

Зараз ви обпеклися і вам боляче, але уявіть, скільки таких стресів ви зможете уникнути завдяки цій людині! Подумки скажіть йому «дякую» і відпустіть його. Враховуйте свій гіркий досвід, і сміливо йдіть далі. Образити легше, ніж пробачити, але прощати і дякувати за важкий урок може лише духовно зріла людина.

Позитивна мотивація

Щоб не говорити голослівно про те, як важливо забути, прийняти та відпустити, ми пропонуємо вам виконати минуле завдання навпаки. Просто уявіть, як зміниться ваше життя, якщо ви відпустите ситуацію, подякуйте життя за складний, але продуктивний урок і щиро вибачте того, хто зробив вам боляче.

Як пробачити образушляхом створення позитивної мотивації?

• Відтепер вас не можна буде легко зачепити та перебудувати на деструктивний лад, ви будете спокійні та врівноважені, ваше життя набуде нових яскравих фарб;
• Ви навчитеся радіти простим і банальним речам, які оточують вас у повсякденному бутті. Ваше життя наповнюватиметься високими енергіями, і нею правитиме щастя;
• Вам постійно супроводжуватиме успіх як невід'ємну частину життя сильної, духовно чистої людини;
• Ви зможете легко будувати взаємини з новими людьми, що фігурують біля вас. Образа затьмарює зачатки мудрості, затьмарює розум і позбавляє адекватності. Персона, яка морально чиста від деструктивних думок, дивиться на оточуючих більш тверезими очима, а отже, рідше помиляється в них;
• Ви дізнаєтесь на своєму прикладі, як легко забути і пробачити образу, а отже, станете ще сильнішим для наступних уроків;
• Ви станете привабливішими для потрібних людей, оскільки вони тягнуться до сильних і міцних духів особистостей без дрібних залежностей.

Подумайте про те, що людина, яка завдала вам шкоди – лише людина, а не Всемогутня. Скажіть самій собі: « Я прощаю його, я розумію його слабкості та недоліки, я не вимагаю від нього більшого, ніж він здатний дати».

Чому так важко прощати? Як позбутися образи? Ви спробували 139 практик, подивилися 523 навчальні відео. І нічого! Не кажіть собі: "Потрібно відпустити і забути", - образа все одно глине. Чому так? На це запитання можна коротко відповісти. Але буде краще, якщо ви самі зрозумієте. Тож слухайте історію.

Чому так важко прощати? Як позбутися образи?Ви спробували 139 практик, подивилися 523 навчальні відео. І нічого! Не кажіть собі: "Потрібно відпустити і забути", - образа все одно глине. Чому так? На це запитання можна коротко відповісти. Але буде краще, якщо ви самі зрозумієте. Тож слухайте історію.

Звідки беруться образи і як їх позбутися

• Звідки беруться образи
• Як впоратися з образами
• Спосіб, який працює
• Як бути з кривдниками

Жив-був Іван, не бовдур. Купив землі, зорав поле, засіяв. Чекає на врожай. Але не тут було. Земля пересохла, потріскалася, паростки згасли.

Не одразу, але до Івана дійшло: річка винна, вода не доходить. Виявилося, що паводком нанесло гілок, колод та всякого сміття.

Іван, хоч і не йолоп, не знав, що з цією бідою робити. Один розумник порадив: "А ти давай кардинально - динамітом!" Вийшло голосно, але неефективно. Та ще сусіди прийшли з міліцією та давай стосунки з Іваном з'ясовувати.

Інший, обережніший і вдумливіший товариш, запропонував: «А давай з самого низу почнемо витягувати. Ґрунтовно і напевно». Цей спосіб Іван навіть пробувати не став. Це ж скільки років тягати колоди з дна? І не факт, що допоможе.

Наплював на поради і пішов загати розбирати. По одному колоди зверху знімав і у воду кидав, щоб течією зносило. Мінімум зусиль та жодної спецтехніки.

Мораль: не треба ускладнювати! Найкращі рішення- на поверхні.

Звідки беруться образи

Власне, що таке образа? Це зупинений гнів. Наче зупинений на півдорозі кулак.Причому тоді, коли кривдник точно заслужив хук справа. Але ви стрималися – звичка погана, з дитинства.

Можливо, коли ви були дитиною і злилися на батьків, вони цю агресію жорстко припиняли:

Хороша дівчинка так себе не веде. А поганих карають!

Ти що, маму не любиш? Значить, і ми тебе не любимо! Ось віддамо тебе до дитячого будинку, і живи як хочеш.

Єдине, що ви запам'ятали дитиною: злитися небезпечно.Якщо виявити агресію на адресу дорослих, вас або покарають, або взагалі вас позбудуться, а ви без батьків пропадете. І щоразу зупиняли свій гнів, не даючи виходу. Затискали його всередині.

Зараз ви доросла людина. Але замість того, щоб дати відсіч, як і раніше ображаєтесь і відповзаєте убік. Хоча нормальна реакція на напад - страх, агресивність та відповідна дія.

Як впоратися з образами

Поширені, але недіючі способи

• Кардинальний

Якщо поставити запитання «Як позбутися образи?», Google запропонує щонайменше шість ефективних способів, три секретні техніки, унікальну практику від мегагуру та інше. Причому всіх образ обіцяють позбавити відразу і, головне, назавжди. Ну, чим не динаміт для запруди?

Так, вони працюють. Спочатку дають приємне полегшення, через добу – легкий сумнів: «Що, і справді так просто?». Через тиждень непомітно сповзаєш у звичну образливу поведінку.

• Колоди з самого дна

Зараз модно копатися у дитячих та підліткових травмах. Цей підхід має право на життя, тому що саме дитячі травми закладають основи поведінки, характеру та ставлення до світу. Але підходити до цього потрібно з розумом та обережністю, інакше ви сильно ризикуєте. По-перше, можна потонути з головою у цих сумних спогадах і сил змінити щось у своєму справжньому просто не залишиться. По-друге, можна підсісти на тренера як на наркотик. Тому що кінця та краю цим самокопанням немає, а коуч дає почуття полегшення та надію на світле майбутнє.

Спосіб, який працює

Перестаньте штучно утримувати, пережовувати, прокручувати образу, як погане кіно.

Все просто. Емоції – це свого роду сигнальна лампочка.Уявіть: ви їдете автомобілем, у вас загорівся індикатор рівня бензину. І що? Ви почнете голосити і скаржитися з цього приводу? Чи загорнете на першу ж заправку?

Наші емоції як лампочки в автомобілі:

• Зелена - все добре працює, життя тішить.
• Червона – тривога, щось йде не так чи зламалося.

Якою має бути правильна реакція на червоний сигнал? Розібратися, що не так, і полагодити.Якщо ви відчуваєте злість, гнів чи страх – хтось порушив ваші межі. Тобто людина прямо чи опосередковано намагається завдати шкоди. Він кривдник.

Як бути з кривдниками

У будь-якої живої істоти, на яку напали, три біологічні способи реагувати:

• Втекти, якщо противник сильніший і зв'язуватиметься з ним собі дорожче. Не подобається бігати - сам ставай більшим і сильнішим.
• Прикинутися мертвим чи просто ігнорувати нападки.Тактику ігнорування вибирають як сильні, не бажаючи зв'язуватися з будь-якою дрібницею, так і слабкі – коли тікати пізно та нікуди.
• "Замочити" кривдника.Причому так, щоб більше не наважився нападати. Але тут треба по-дорослому оцінити свої шанси перемогти.

У кожній окремій ситуації реакція може бути різною.Головне, переконайтеся, що на вас справді напали. Після цього виберіть потрібний спосіб діяти, і необхідність далі проживати негативну емоцію відпаде. Понад те, емоція стане енергією для дій.

Як змінити звичну поведінку

Багато звикли надходити за однією схемою:ображатись і ганяти в голові претензії, переказувати їх, скаржитися на життя та шкодувати себе. Хочете вилікуватися від уразливості? Змініть поведінку:

Чесно визнайте, що ваша образа – це неактуальна інфантильна реакція. Ви боїтеся діяти, тому волієте відповзти в куточок і тихо там поскулити.

Дозвольте відчувати злість, гнів, лють.Якщо вас напали, ви маєте право на ці емоції.

Проаналізуйте ситуацію та усвідомлено виберіть раціональний спосіб дії.

Нагадуйте собі частіше: доросла людина не ображається!Він або «хапається за кинжал» і знається на кривднику, або дистанціюється і більше не має з ним справ. І тільки так опубліковано.

P.S. І пам'ятайте, лише змінюючи свою свідомість - ми разом змінюємо світ! © econet

Коли я почала писати статтю про те « як пробачити образу і не перетворити свої стосунки на цвинтар загиблих кораблів«, мені згадався куплет зі старої пісні:

«Що таке серце, що таке серце розтривожене,
Немов вітром рушило струну,
Про кохання чимало пісень складено,
Я заспіваю тобі, заспіваю ще одну…»

І ось звідки така асоціація: на запит образа» Пошуковик видає 3 млн. статей. Написано про те, що треба пробачити образу. Що ображатися не можна, образа– це зло. Що її треба перетворювати на любов, адже вона руйнує душу та тіло. Багато написано дуже багато. Але я, мабуть, ще напишу. І виступлю на захист образи.

Я особисто довгий час не ображалася. Бажаєте, розповім, як це було? Уявіть собі підводний човен. Коли в обшивці з'являється пробоїна, моряки задраюють відсік, щоб вода не затопила судно. І що більше відсіків залито водою, то менше шансів у човна спливти.

Я не ображалася. Я ставила близькій людині«Галочки» за кожний вчинок, який завдав мені біль, і заповнювала відсіки стосунків водою «прощених» образ. Доки човен не тонув. І тоді на стосунках ставився хрест.

Іноді пробоїна була таких розмірів, що човен йшов на дно відразу, а іноді для цього потрібен час. Коли я вкотре окинула поглядом власний цвинтар загиблих кораблів, то подумала, що, напевно, краще все-таки. ображатися. І поставила на свої човни систему відкачування води. І надіслала ремонтну бригаду на курси підвищення кваліфікації.

Усі вже знають, що « не потрібно ображатися». Що образити тебе неможливо, якщо ти сам вирішив не ображатись. Що образа відгукується у тілі хворобами. Проте ми нічого не можемо з собою вдіяти — ми продовжуємо ображатися. Особливо усвідомлені гадають, що з ними цього не відбувається. Я теж так вважала. Але подумайте: якщо ви змушені постійно робити щось для прощення образи – значить, вам весь час є що прощати, і ви все одно постійно ображаєтеся?

Якось на терапевтичній групі під назвою «Як пробачити образу» учасниця розповіла, як через дрібну образу вона розірвала стосунки з найближчою подругою. При цьому вона сказала: "Ні, ми просто перестали спілкуватися - але я була на неї зовсім не скривджена!" І те, що безглуздий сварка коштувала їй десятирічної дружби з дійсно близькою людиною, в розрахунок вже не бралося.

Право на образу

Ви маєте право на образу. Чесно. Ви маєте право на злість, на гнів, на біль, на смуток. Образа– це лише сигнал: «Те, що відбувається, для мене неприйнятне!»

Я пропоную вам подивитися на образу як на переживання несправедливості і безпорадності в значній для вас ситуації. Це переживання складається з емоцій агресії, смутку та супроводжується душевним болем.

Ми сприймаємо будь-яку несправедливість стосовно нас як покарання. Коли тебе незаслужено, несправедливо карають, ти відчуваєш біль. Ми навіть іноді порівнюємо образу з ляпасом. І іноді дійсно, фізично її відчуваємо.

Коли дитину шльопають, їй боляче. Коли нас «плескає» несправедливість, нам теж боляче. І що більше несправедливість, то болючіше. І якщо ми не можемо відповісти, якщо ми безпорадні, то біль ще більший.

Не всяка несправедливість веде до образи, і всяка безпорадність її породжує. Але їх одночасне переживання – прямий шлях у країну агресії, болю та смутку.

Справедливість – це суб'єктивна думкалюдини у тому, як повинен, може бути влаштований світ з погляду правий і обов'язків. Тобто, в принципі, це зведення законів та етичних норм конкретної людини, що регулює, на його думку, «правильне» та «неправильне».

Коли ми говоримо «це несправедливо», ми маємо на увазі «це неправильно для мене з погляду моїх власних уявлень про те, як має бути влаштований світ».

Справедливість тісно пов'язана з покаранням та нагородою за конкретні вчинки та діяння. Справедливо – значить із правдою, із правом, із правилами. Вона підтримує нашу модель світу та допомагає нам орієнтуватися в ньому. Справедливість виконує функцію сигналу це мені не підходить і це не відповідає моїм цінностям.

Отже, справедливість – це моя власна вигадка, моя думка про «добре» і «погано». Тоді хто мене «плескає»? Класичне "я сам". І що тоді означає « пробачити образу»? Нема спільної справедливості для всіх. У кожного вона своя. Але ми постійно про це забуваємо.

Несправедливо – це означає: "Не за моїми правилами". І якщо говорити про те, як по-справжньому зменшити кількість образ у своєму житті і як пробачити образи, що вже є, то реально працюючий спосіб — змінювати власну думку про справедливість. І змінювати застарілі стратегії поведінки, що ґрунтуються на цих правилах. «Моя справедливість нітрохи не справедливіша, ніж справедливість того, на кого я ображаюся». Але про це – у наступній статті.

Ви не відповідальні за образу. Але ви відповідальні за те, що ви з нею робите.

Часто виходить навпаки – це образа з вами щось робить. З вами, чи з вашими стосунками. Далі ми поговоримо про способи, які заберуть владу у вашої звичної образи, і передадуть вам її. А далі вже ваш вибір, що з цією владою робити.

Основне завдання всіх технік на прощення образи– вийти з режиму автоматичного реагування в режим усвідомленого вибору поведінки. Тобто зрозуміти, що ви образилися, дозволити собі це, але не піти на поводу у своєї звичної поведінкової стратегії, а вибрати те, що в даний момент буде для вас найбільш сприятливим і ефективним.

Це вибір може бути будь-яким: пробачити образу, не включитися в образу, відповісти дружелюбно, відповісти агресивно, захистити свої кордони, пустити у свої межі - все, що завгодно. Головне, що зробите це не на автоматі, підкоряючись вашим звичним стратегіям поведінки, і не під впливом образи.

Образа: прийоми швидкої самодопомоги. Як вибачити образу?

Техніка «СТОП!»

Крок 2Усвідомте, що у вашій голові постійно крутиться ситуація образи. Скажіть собі, що інша людина не є безпосередньою причиною ваших почуттів.

Крок 3При необхідності висловіть фізично свої почуття: усамітніться, і можете тупотіти ногами, кричати, гарчати, розмахувати кулаками, присідати, віджиматися від підлоги. Будь-яка емоція- це всього лише енергія. Вона сама собою ні «погана», ні «хороша».

Головне завдання — у безпечній обстановці, без оточуючих людей, фізично «спустити пару», не дати енергії застрягти блоком у вашому тілі. Робіть вправи інтенсивно, на 100%. При високої інтенсивностіенергія емоції швидко закінчиться. Уявляйте не кривдника, а просто відпускайте енергію: не супроводжуйте свої дії думками про ситуацію, просто ПРОЖИВАЙТЕ емоції.

Крок 4.Підвищіть свій енергетичний рівень. Випийте склянку солодкого міцного чаю. З'їжте одну цукерку, одну ложку меду. Виконайте курс дихання, що відновлює, животом.

Техніка «Ковзання над образою»

Завдання: не включитися в ситуацію, залишити її за межами своїх думок та свого тіла

Обов'язково подумки скажіть кривднику ДЯКУЮ.

1. «Телевізор»: Представте свого опонента на екрані телевізора і просто вимкніть звук.

2. «Стіна»: побудуйте подумки між вами та кривдником прозору скляну стіну, через яку не проникають його слова.

3. «Голий на унітазі»: Уявіть свого кривдника у комічній, смішній, дурній ситуації

Техніка «Я вища за образу»

Завдання: не включитися в ситуацію, вибрати «бути правим чи бути щасливим», дозволити іншій людині бути такою, якою вона є.

Уявіть ситуацію: дружина цілий день в очікуванні вечора, прекрасна вечеря на столі, свічки, легка музика. Але ось відчиняються двері, чоловік входить у квартиру і з порога щось бурчить, він не має настрою або втомився. Його слова образливі. Як їй вчинити? Вибачити образу чи образитися?

Можна відповісти в тому ж дусі, і тоді зіпсовано не тільки вечір, а й наступного дня. А можна дозволити йому «побурчати», і цим дати можливість випустити пару, а потім продовжити вечір.

У особистих відносинах є правило: або ти доводить свою правоту і стаєш нещасним і незрозумілим, або йдеш назустріч, залишаючи за близькими право бути собою, і стаєш розуміючим і щасливим.

Але пам'ятайте:тут теж є грань, не варто діяти на шкоду собі! Якщо питання для вас принципово важливе або систематично доставляє вам занадто багато болю, є сенс спокійно з'ясувати причини поведінки партнера, що вас ранить. І вибрати для цього слушний момент.

Ідея техніки:Мені прикро, але намагаюся зрозуміти тебе і даю тобі можливість так почуватися, я не буду далі ображатися, ми можемо разом змінити ситуацію.

Техніка «Адекватна відповідь кривднику»

Завдання - відстоювання власних кордонів

Обов'язково подумки скажіть кривднику ДЯКУЮ

Крок 1.Глибоко подихайте животом хвилину-дві.

У цей час не думайте про ситуацію, просто стежте за диханням. У цей момент ви не даєте запуститися вашим автоматичним звичним стратегіям поведінки.

Крок 2Якщо у вас достатньо сил, і ви берете на себе відповідальність за свої вчинки – ви можете вибрати сильну позицію зрілої людини та дати усвідомлену адекватну відсіч кривднику. Наприклад, у відповідь на хамство продавщиці, ви ясно заявите, що не маєте наміру спілкуватися в такому тоні і потребуєте поважного звернення, а за необхідності зверніться до адміністратора. Або жартівливо, але твердо зупиніть свою приятельку, яка невтішно відгукується про ваше вбрання. Або захистіть свого сина, коли на батьківських зборах класний керівник перейде з обговорення його провини на образу його як особистості.

Це досить жорстка техніка. Вона заснована на давній казці. Учень запитав Конфуція: «Чи правильно відповідати добром зло?». Вчитель відповів: “На зло відповідають справедливістю. На добро відповідають добром». Успіх її застосування залежить від того, чи зможете ви діяти усвідомлено, чи перебуватимете під впливом ваших автоматичних реакцій. Тому не пропускайте крок 1.

Що робити з образами далі

Практикуйте ці техніки прощення образи у своєму житті. Зауважте, що у вас спрацьовує, що – поки що ні. До яких автоматичних реакцій ви схильні. Як змінюється ваш вибір, коли ви перемикаєтеся з автоматичного режиму до усвідомленого. І як змінюються реакції людей, з якими спілкуєтеся.

Пам'ятайте: це техніки швидкої самодопомоги. Якщо ситуації образи постійні, затягують вас, заважають вашим відносинам, обтяжують ваше життя, ви не знаєте як пробачити образу - необхідно розбиратися з вашими внутрішніми установками всерйоз, і робити це краще разом із фахівцем.

Можливо, ваші правила справедливості далекі від реальності. А, можливо, ваші образи цілком обґрунтовані, і міняти потрібно не так ваші правила, як правила стосунків і ситуацію, в якій ви опинилися. Про це ми поговоримо у статті « Що таке образа. Правила, які змінюють життя: що робити, щоб не ображатись» (стаття доступна лише передплатникам нашого сайту, тому рекомендуємо Вам зареєструватись у формі нижче, якщо Ви ще не робили цього).