Як підтримати людину у якого помирає батько. Сумна глава життя: як висловити співчуття з приводу смерті. Що відчуває людина, яка пережила втрату

Слід розуміти, що на похоронах вимовляється траурна мова, яка адресована всьому колу гостей. Похорон досить важке подія і родичі вибирають людину з хорошою дикцією і добре знав покійного.

Якщо ви читаєте поминальну мова, то не варто покладатися на імпровізацію, немає нічого страшного, якщо ви запишіть мова. Оптимальний час промови до 5 хвилин. Не слід переказувати всю біографію покійного. Вимовляє мова має відібрати найяскравіші, важливі, хороші моменти, які виставляють все кращі якості покійного.

Так як ви особисто знали покійного, то можна згадати добрий вчинок, добрі слова, Або моменти, а також підкреслити наскільки для вас був значущий ця людина. Наприкінці промови зазвичай говорять про те, чому покійний навчив нас, яку користь зробив, що прожив життя не даремно.

Не можна в жалобній промові пригадувати недоліки і погані вчинки покійного, пам'ятайте, що і про погану людину можна сказати хороше. Наприклад, якщо людина була жадібним, то можна сказати що хоч він і не завжди вмів ділитися радістю з іншими, він є прикладом для нас, як самому бути щасливим і домогтися всього своєю працею! Таким чином, гості дізнаються про покійного, про його насиченого життя, добрих справах.

Теплі слова гріють душу гостям і родичам, таким чином, легше переноситься втрата.

Приклад складання мови:

1. звернення:

Дорогі гості [Ім'я]!
-Поважає родичі і друзі!
-Дорогі рідні та друзі нашого улюбленого [Ім'я]

2. Хто ви:

Я чоловік нашої шанованої [Ім'я].
-Я сестра, яких ми поминаємо сьогодні [Ім'я].
-Ми з [Ім'я] довго / останні роки разом працювали / служили.

3. Про те як все сталося:

Мати довго хворіла; ми розуміли, що буде, але коли нам зателефонували з лікарні ...
-Коли я дізнався, що [Ім'я] помер, в цей вечір я ні про що інше не міг думати.
-Хоча дідусь прожив довге життя, Повідомлення про смерть вразило мене.
-Сьогодні 9 днів, як мама покинула нас.
-Рік тому ми попрощалися з [Ім'я], людиною шанованою і гідним.

4. Пару слів про кращих якостях покійного:

Бабуся була доброю людиною, часто приймала гостей в своєму затишному будиночку в селі.
-Вона була дуже щедрою, і її посмішка дарувала всім гарний настрій.
-Його знали як оптиміста і людини, з яким легко йти по життю.
-Він був опорою для всіх нас, на нього завжди можна було покластися в скрутну хвилину.

Пам'ятайте, що жалобна мова на похоронах повинна йти від вашого серця, Просто візьміть ручку і напишіть про те, що у вас в душі, опишіть покійного. Нехай краще ваша мова буде формально не правильною, але зате щирою, яка зачепить серця гостей.

Приклад жалобній промові тут наведено мало фактів з життя, зате мова говорили від душі:

Шановні родичі та друзі! Я чоловік нашої шанованої [Ім'я] Дізнавшись про трагедію, я довго не міг повірити в те, що трапилося, весь вечір я не міг ні про що думати і до сих пір мені здається, що це всього лише сон.
Мало хто знає про те, наскільки чистим і світлим людиною була [Ім'я] Уже в 18 років вона зробила свою першу подорож, і ця пристрасть бачити нове назавжди залишилася в її серці. В одному з таких подорожей ми і познайомилися, це був незабутній місяць в незабутньому місті.
Ми обидва вважали себе вільними як птахи, і не хотіли зв'язувати себе узами шлюбу, але це знайомство все перевернуло. Вона була неймовірно доброю і чуйною людиною. завжди допомагала незнайомим людям, Завжди враховувала думку інших і уникала конфліктів. Я радий, що хоч і настільки трохи, але був з нею і зміг насолодитися тією чистотою, ніжністю та почуттями, які мені подарувала [Ім'я] Я завжди буду пам'ятати тебе [Ім'я] твоя тепла усмішка назавжди залишиться в наших серцях!

Що кажуть на поминках?

Перед тим як сісти за стіл, який загинув шанують хвилиною мовчання. Православні починають поминки з читання 90 псалма і молитви «Отче наш». Господар будинку запрошує гостей до столу і люди сідають, що не сідаючи на порожнє місце виділене покійному.

перше словодається господареві дому: -Сьогодні ми проводили в останню путь нашого близької людини (називає його так, як було прийнято в сім'ї). Нехай буде пухом йому / їй земля, а пам'ять вічної. (Кланяється портрету або вільного місця покійного).

Всі випивають (за традицією кисіль). Не цокаючись. Потім слово передається ведучому. Ведучий також виголошує свою промову, завершуючи її словами: - Хай земля буде (називає ім'я та по батькові покійного / ой) пухом, а пам'ять вічної!

потім траурні словадає сказати провідний всім бажаючим від старецтва до меншості: Як правило це тости, в кінці яких говорять Нехай земля буде [Ім'я] пухом, а пам'ять вічної!

У поминальних словах дозволяється використання афоризмів, улюблених висловів покійного, історій з життя. Не допускаються будь-які негативні слова, розмови про поганих рисах характеру, з'ясування стосунків.

приклад: Друзі, сьогодні день скорботи. Був час, коли з минулим (їй) від нас ми веселилися і раділи. Але сьогодні ми з вами п'ємо самі цю чашу скорботи, провівши в останній путь близької нам людини. Не всі в світі спромоглися успіння, подібно Богородиці та інших святих людей. Але ми збережемо в наших серцях добру пам'ять про нашого друга, маючи надію на воскресіння і на нову зустріч в новому місці. Давайте вип'ємо за це до дна вино печалі!

приклад: Нам сумно і печально І немає почуттів інших. Пом'янімо всіх батьків, Помянем всіх рідних! Пом'янімо всіх померлих, В розквіті літ своїх, Братів, сестер померлих, Знайомих і чужих! Вони колись жили І радували нас, Сміялися і любили, Дбали про нас. Давно або недавно Їх з нами більше немає, І на могилку трепетно ​​Приносимо ми букет!

Або просто випадки з життя, хто згадає, як він добре малював, хто то, як вони разом прекрасно працювали, а хтось розповість про його хорошому вчинку.

приклад: «Дід наш був дуже добрим і хорошим чоловіком. Шлях його був довгий і важкий. Всі складності, що випали на долю країни, він сприймав, як свої. Працював і виховував дітей, які не скаржачись на відсутність благ, недолік їжу або зручностей. Він виростив дітей, був опорою онукам. Всім нам буде дуже не вистачати цього чудового людини. Світла йому пам'ять! »

Вимовляти поминальні слова потрібно стоячи. Після ваших поминальних слів, глава сім'ї обов'язково закінчує ваші слова фразою - Нехай земля буде (називає ім'я та по батькові покійного / ой) пухом, а пам'ять вічної! Або для віруючих Царства йому / їй небесного і вічний спокій.

Коли все висловляться, глава будинку дякує всім за теплі слова, ще раз бажає всім бути сильними, щоб пережити гіркоту втрати, зберегти твердість на всі часи. Всі встають, випивають, кланятися і знову сідають. За традицією останній тост вимовляє старша жінка в сім'ї, або старший з рідних. Вона також всіх дякує за те, що прийшли і вшанували пам'ять покійного і в разі потреби запрошує всіх на наступні поминки. Після останнього тосту не вибачаються, а кланятися портрету покійного (або порожньому місці за столом) і на виході приносять слова співчуття родичам.

Як висловити співчуття з приводу смерті?

2. Бог розсудив, на все воля божа, бог забрав. Не можна говорити таку фразу матері втратила маленького невинної дитини, тим самим ви як би говорите, що бог це зробив з ними. Краще сказати, що зараз людина в кращому світі.

3. Як ти? Не потрібно сухо питати у родичів як у них справи, якщо є необхідність підтримати бесіду краще запитати, як ви себе почуваєте? Що у вас на душі? Однак якщо ви не близька людина, то досить поцікавитися самими похоронами, запитати чи є щось, що я можу для вас зробити.

4. Все буде добре, не плач! Не варто такими виразами намагатися підняти настрій близьким покійного, все-таки це траур і в ці дні родичі найчастіше хочуть думати про сьогоднішній день, а не про майбутнє.

5. Побажання орієнтовані в майбутнє не відносяться до слів співчуття: «бажаю тобі прийти швидше до тями після такої трагедії»

6. Поганим тоном вважається знаходити позитивні моменти в трагедії і знецінювати втрату. Нічого, народите ще! Він сильно хворів і нарешті, відмучився! Пам'ятайте, що люди тут зібралися вшанувати пам'ять покійного.

7. Ти не одна така, буває гірше, ось що сталося у ... ..Так висловлювання нетактовні і ніяк не допомагають пом'якшити біль втрати.

8. Не можна шукати винуватого. Сподіваємося, цього водія посадять! Сподіваємося, цей убивця буде покараний. Такі висловлювання також не належать до слів співчуття.

9. «Ти ж знаєш, він пив багато і був наркоманом, такі довго не живуть» Такі висловлювання також нетактовні, про покійних або добре або нічого.

10. Питання «А як і де це сталося?» та інші, також не доречно ставити при співчутті.

Усне співчуття близьким покійного

Хорошим тоном вважається запропонувати свою допомогу, запитати чи можу я щось для вас зробити? Найчастіше вам ввічливо дадуть, ні дякую, не варто. Але якщо допомога і правда потрібна, то це може бути допомога з приготування страв для поминок, в подачі записок до церкви для проведення церковних літургій по покійному і навіть матеріальна допомога.

Як знайти слова співчуття з приводу смерті?

Якщо ви відчуваєте себе в чомусь винуватим перед покійним, хорошим тоном будуть ваші щирі вибачення, адже співчуття це і прощення і примирення. Не потрібно видавлювати з себе слова, якщо їх немає, то просто підійдіть і щиро скажіть, як ви соболезнуете, в ваших очах і так все буде видно. нижче наведені приклади слів співчуття:

Він дуже багато значив для мене і для Вас, сумую з Вами. Нехай нам буде втіхою, що він подарував стільки любові і тепла.

Будемо молитися за нього. Немає слів висловити Вам скорботу.

Вона дуже багато значила у Вашій і моєму житті. Ніколи не забудемо…

Дуже важко втрачати такого дорогого людини. Поділяю Ваше горе. Чим я можу вам допомогти? Завжди можете на мене розраховувати.

Дуже шкода, прийміть мої співчуття. Якщо я можу для Вас щось зробити, то буду дуже рада.

Хотілося б запропонувати свою допомогу. Я з радістю допомогла б Вам ...

На жаль, в цьому недосконалому світі таке доводиться переживати. Він був світлою людиною, якого ми любили. Я не залишу Вас у Вашому горі. Будь-якої хвилини можете на мене розраховувати.

Ця трагедія торкнулася всіх, хто її знав. Вам, звичайно, зараз важче за всіх. Хочу Вас запевнити, що я ніколи не залишу вас. А її ніколи не забуду.

Будь ласка, давайте будемо проходити цей шлях разом На жаль, я тільки тепер зрозумів, якими негідними були мої сперечання і сварки з цим світлим і дорогим мені людиною.

Пробачте мене! Сумую разом з Вами. Це величезна втрата. І страшна трагедія. Я молюся і буду завжди молитися і за Вас, і за нього.

Важко висловити словами, скільки він зробив мені добра. Всі наші розбіжності - пил. А то, що він зробив для мене, я пронесу через усе своє життя. Я молюся за нього і сумую разом з Вами. З радістю допоможу Вам в будь-який час.

Можливо, хтось із ваших друзів або знайомих втратив близьку людину. Швидше за все, вам хочеться підтримати цю людину, але часто в такій ситуації складно знайти підходящі слова. Для початку висловіть свої щирі співчуття. Потім надайте необхідну емоційну підтримку. Вислухайте скорботного людини. Також важливо надати практичну допомогу. Наприклад, можна допомогти з приготуванням їжі або прибиранням.

кроки

Встановіть контакт з людиною

Оберіть вдалий часдля розмови.Перш ніж переходити до спілкування зі скорботним людиною переконайтеся, що він готовий до цього. Людина, яка втратила близьку, може бути дуже засмучений. Крім того, він може бути зайнятий. Тому запитайте у нього, чи може він приділити вам час. Якщо це можливо, поговоріть зі скорботним людиною наодинці.

• Людина, яка втратила близьку, може дуже гостро сприймати увагу оточуючих, навіть після похорону. Тому, якщо ви хочете запропонувати допомогу, підійдіть до вашого друга чи знайомого, коли він один.

1. Висловіть свої щирі співчуття.Дізнавшись про те, що у вашого друга або знайомого помер близька людина, постарайтеся якомога швидше зв'язатися з ним. Можна відправити лист по електронній пошті. Однак буде краще, якщо ви зателефонуєте або зустрінетеся з людиною, яка втратила близьку, особисто. Вам не обов'язково говорити занадто багато під час такої зустрічі. Скажіть: "Мені дуже шкода, співчуваю". Після цього можна сказати кілька добрих слів про померлого. Також пообіцяйте, що ви незабаром відвідаєте людини знову.

   Згадайте про те, що ви готові надати людині допомогу.Під час наступної зустрічі ви зможете виконати свою обіцянку, надаючи необхідну допомогу. Скажіть конкретно, що ви можете зробити для скорботного людини. Завдяки цьому він знатиме, що ви готові для нього зробити, а вам буде легше стримати своє слово. Скажіть, яку допомогу ви готові надати, і скільки часу вам знадобиться.

   • Наприклад, якщо у вас мало часу, запропонуйте скорботному людині відвезти квіти з похорону в лікарню або віддати їх благодійної організації.

2. Прийміть відмову з розумінням.Якщо ви пропонуєте допомогу, а скорботний чоловік відмовляє вам, то прислухайтеся до його побажань і залиште свою пропозицію про допомогу до наступної зустрічі. У будь-якому разі, не приймайте це на свій рахунок. Оскільки скорботному людині можуть багато пропонувати свою допомогу, йому може бути складно прийняти правильне рішення.

   • Можна сказати: "Я розумію, що тобі зараз складно приймати рішення. Давай поговоримо про це на наступному тижні".

3. Уникайте делікатних тем.Під час бесіди будьте дуже обережні, згадуючи про щось смішне. Якщо ви не дуже добре знаєте людину, уникайте жартів взагалі. Крім того, не слід обговорювати причини смерті. В іншому випадку людина буде ставитися до вас як до пліткарі, а не як до щирого і співчуваючому людині.

4. Запропонуйте одному відвідати групу допомоги людям, які втратили близьких.Якщо ви бачите, що йому складно самому впоратися зі своїми почуттями, запропонуйте заручитися підтримкою людей, які можуть йому допомогти в цьому. Дізнайтеся чи є у вашому районі група підтримки людей, які втратили близьких. Провести дослідження можна за допомогою інтернету. Запропонуйте одному відвідувати зустрічі разом з ним.

   • Будьте дуже обережні, коли пропонуєте одному скористатися допомогою групи підтримки. Наприклад, можна сказати: "Нещодавно я дізнався, про те, що існують спеціальні групи людей, які збираються, щоб поговорити про свої улюблені померлих близьких. Я не знаю, захочеш ти брати участь у таких зустрічах. Якщо ти захочеш піти, я готовий це зробити разом з тобою ".

Запропонуйте практичну допомогу

1. Запропонуйте другу чи знайомому свою допомогу в тому, щоб надавати необхідну інформаціюіншим людям.Швидше за все, людина, яка втратила близьку, буде дуже пригнічений через те, що сталося, тому йому буде складно надавати необхідну інформацію, пов'язану зі смертю близького. Візьміть на себе цей обов'язок, якщо необхідно. Будьте готові надати будь-яку допомогу скорботному людині.

   • Крім того, ви можете допомогти зібрати необхідні документи. Наприклад, можна допомогти з отриманням свідоцтва про смерть. Такі документи потрібні для того, щоб закрити рахунки померлого.
   • Якщо померлий чоловік був знаменитим, то, швидше за все, багато людей будуть дзвонити його рідним. Візьміть на себе обов'язок відповідати на дзвінки.

2. Допоможіть з організацією похорону.Похорон, як правило, пов'язані з виконанням безлічі завдань. Наприклад, ви можете обговорити з рідними померлого питання, пов'язані з організацією похорону. Такі питання можуть стосуватися фінансів і останніх побажань померлої людини. Крім того, ви можете взяти на себе обов'язок написати і опублікувати некролог. Також можна написати листи подяки, якщо необхідно.

   • У день похорону ви можете бути неоціненною допомогою для людини, який втратив близьку. Наприклад, можна допомогти йому вирішити питання, пов'язані з організацією похорону.

У вашій подруги, друга або малознайомої людини сталося нещастя? Вам хочеться підтримати його і втішити, але ви не знаєте, як краще це зробити? Які слова можна говорити, а які не варто? Passion.ru розповість вам, як надати моральну підтримку людині у важкій ситуації.

Горе - це реакція людини, що виникає в результаті будь-якої втрати, наприклад, після смерті близької людини.

4 стадії переживання горя

Людина, що переживає горе, проходить 4 стадії:

• Фаза шоку.Триває від декількох секунд до декількох тижнів. Характеризується невір'ям у все, що відбувається, нечутливістю, малою рухливістю з періодами гіперактивності, втратою апетиту,.
• Фаза страждання. Триває від 6 до 7 тижнів. Характеризується ослабленим увагою, неможливістю концентруватися, порушенням пам'яті, сну. Також людина відчуває постійну тривогу, бажання усамітнитися, млявість. Можуть виникнути болі в шлунку і відчуття клубка в горлі. Якщо людина переживає смерть близької, то в цей період він може ідеалізувати померлого або, навпаки, відчувати по відношенню до нього злість, лють, роздратування або почуття провини.
• фаза прийняття закінчується через рік після втрати близької людини. Характеризується відновленням сну і апетиту, можливістю планувати свою діяльність з урахуванням втрати. Іноді людини все ж продовжує страждати, але напади трапляються все рідше.
• фаза відновлення починається через рік-півтора, горе змінюється сумом і до втрати людина починається ставитися спокійніше.

Чи потрібно втішати людини? Безсумнівно, так. Якщо постраждалому не надати допомогу, то це може привести до інфекційних, нещасних випадків, депресії. Психологічна допомогабезцінна, тому підтримуйте близької людини як зможете. Взаємодійте з ним, спілкуйтеся. Навіть якщо вам здасться, що людина вас не слухає або не проявляє уваги - не хвилюйтеся. Прийде час, і він буде з вдячністю вас згадувати.

Чи слід втішати малознайомих людей? Якщо ви відчуваєте в собі достатньо моральних сил і бажання допомогти - зробіть це. Якщо людина вас не відштовхує, не тікає, не кричить - значить, ви все робите правильно. Якщо ж ви не впевнені, що зможете потішити потерпілого, знайдіть того, хто зможе це зробити.

Чи є різниця в втіхою знайомих і малознайомих людей? Фактично - ні. Різниця полягає лише в тому, що одну людину ви знаєте більше, іншого - менше. Ще раз повторимося, якщо ви відчуваєте в собі сили, то допоможіть. Побудьте поруч, поговоріть, залучіть в загальну діяльність. Не будьте жадібними на допомогу, вона ніколи не буває зайвою.

Отже, розглянемо методи психологічної підтримки в двох найскладніших стадіях переживання горя.

фаза шоку

Ваша поведінка:

• Не залишайте людину наодинці з собою.
• Ненав'язливо торкайтеся до потерпілого. Можна взяти за руку, покласти руку на плече, близьких можна погладити по голові, обійняти. Слідкуйте за реакцією потерпілого. Чи приймає він ваші дотики, не відштовхує чи? Якщо відштовхує - не нав'язувати, але не йдіть.
• Слідкуйте за тим, щоб втішати більше відпочивав, не забував про прийоми їжі.
• Займайте потерпілого нескладної діяльністю, наприклад, якоюсь роботою з організації похорону.
• Активно слухайте. Людина може говорити дивні речі, повторюватися, втрачати нитку розповіді, раз у раз повертатися до емоційних переживань. Відмовтеся від порад і рекомендацій. Уважно слухайте, задавайте уточнюючі питання, говорите про те, як ви його розумієте. Допоможіть потерпілому просто проговорити свої переживання і біль - йому відразу стане легше.

Ваші слова:

• Говоріть про померлого в минулому часі.
• Якщо ви знаєте померлого, розкажіть про нього що-небудь хороше.

Не можна говорити:

• «Від такої втрати не оговтався», «Тільки час лікує», «Ти - сильний, тримайся». Ці фрази можуть заподіяти додаткові страждання людини і посилити його самотність.
• «На все воля Божа» (допомагає тільки глибоко віруючим людям), «Відмучився», «Йому там буде краще», «Забудь про це». Подібні фрази можуть сильно поранити потерпілого, оскільки звучать як натяк урезонити свої почуття, не відчувати їх, а то і зовсім забути про своє горе.
• «Ти молода, красива, ще заміж вийдеш / народиш дитину». Подібні фрази можуть викликати роздратування. Людина переживає втрату в сьогоденні, він ще не оговтався від неї. А йому пропонують помріяти.
• «От якби швидка приїхала вчасно», «От якби лікарі їй більше приділяли уваги», «От якби я його не пустила». Ці фрази порожні і не несуть в собі ніякої користі. По-перше, історія не терпить умовного способу, а по-друге, подібні вирази лише підсилюють гіркоту втрати.
  

  Ваша поведінка:

• У цій фазі потерпілому вже можна час від часу давати можливість побути на самоті.
• Давайте потерпілому побільше води. Він повинен випивати до2 літровв день.
• Організуйте для нього фізичне навантаження. Наприклад, беріть його на прогулянку, займайте фізичною роботою по дому.
• Якщо потерпілий хоче поплакати, не заважайте йому це робити. Допоможіть йому виплакатися. - поплачте разом з ним.
• Якщо проявляє - не заважайте.

Ваші слова:

• Якщо ваш підопічний хоче поговорити про померлого, виводите розмову в область почуттів: «Тобі дуже сумно / самотньо», «Ти дуже розгублений», «Не можеш описати свої почуття». Розкажіть про те, що відчуваєте ви.
• Скажіть, що це страждання ненадовго. А втрата - це не покарання, а частина життя.
• Не уникайте розмов про померлого, якщо в приміщенні перебувають люди, які вкрай переживають цю втрату. Тактовне уникнення цих тем ранить більше, ніж згадка про трагедію.

Не можна говорити:

• «Годі плакати, візьми себе в руки», «Досить страждати, все пройшло» - це нетактовно і шкідливо для психічного здоров'я.
• «А кому-то гірше, ніж тобі». Такі теми можуть допомогти, розставання, але ніяк не смерті близької людини. Не можна порівнювати горе одну людину з горем іншого. Розмови, що ведуть до порівняння, можуть створити у людини враження, що вам наплювати на його почуття.

Немає сенсу говорити потерпілому: «Якщо потрібна допомога - звертайся / подзвони мені» або питати його «Чим я тобі можу допомогти?» У людини, що переживає горе, може просто не бути сил підняти телефонну трубку, подзвонити і попросити про допомогу. Він також може забути про вашу пропозицію.

Щоб такого не траплялося, приїжджайте і посидьте з ним. Як тільки горе трохи вщухне - візьміть його на прогулянку, зводите разом з ним в магазин або в кіно. Іноді це слід зробити насильно. Не бійтеся здатися нав'язливими. Пройде час, і він оцінить вашу допомогу.

Як підтримати людину, якщо ви далеко?

Подзвоніть йому. Якщо він не відповідає, залиште повідомлення на автовідповідачі, напишіть sms або лист по електронній пошті. Висловити співчуття, повідомте про свої почуття, поділіться спогадами, які характеризують пішов з найсвітліших сторін.

Пам'ятайте, що допомагати людині пережити горе необхідно, тим більше якщо це близька вам людина. До того ж це допоможе пережити втрату не тільки йому. Якщо втрата торкнулася і вас, допомагаючи іншому, ви самі зможете пережити горе легше, з меншими втратами для власного психічного стану. А ще це позбавить вас від почуття провини - ви не будете картати себе за те, що могли допомогти, але не стали, відмахнувшись від чужих бід і проблем.

Ольга СХІДНА,
психолог

Патріарх Кирило співчуває рідним і близьким загиблих під час аварії літака в Єгипті
Російський пасажирський літак зазнав аварії в Єгипті. Просимо молитов!
Немає її, смерті. Є життя тут і там!

У людини трапилося горе. Людина втратив близьку. Що йому сказати? Найчастіші слова, які першими спадають на думку -
Крепись!
Тримайся!
Мужайся!
Мої співчуття!
Чимось допомогти?
Ох, який жах ... Ну, ти тримайся.
А що ще щось сказати? Втішити нічим, втрату ми не повернемо. Тримайся, друже! Далі теж незрозуміло, як бути, - то чи підтримати цю тему (а раптом людині так ще болючіше від продовження розмови), то чи змінити на нейтральну ...
Слова ці говоряться немає від байдужості. Тільки для втратив людини зупинилося життя і зупинився час, а для інших - життя йде, а як інакше? Страшно чути про наше горе, але своє життя йде своїм ходом. Але іноді хочеться перепитати - за що триматися-то? Навіть за віру в Бога важко триматися, бо разом з втратою наривається і розпачливе «Господи, Господи, чому ти залишив мене?».


Друга група цінних порад скорботному набагато страшніше, ніж всі ці нескінченні «тримайся!».
«Радіти треба, що у вас в житті була така людина і така любов!»
«А ви знаєте, скільки б безплідних жінок мріяли про те, щоб хоча б 5 років побути мамою!»
«Так він же, нарешті, відмучився! Як він тут страждав, і все - більше не страждає! »
Не виходить радіти. Це підтвердить кожен, хто ховав улюблену 90-річну бабусю, наприклад. Матушка Адріана (Малишева) пішла в 90. Вона не раз була на волосині від смерті, весь останній рік вона важко і болісно боліла. Вона просила Господа не раз забрати її скоріше. Всі її друзі бачилися з нею не так і часто - пару раз в рік в кращому випадку. Більшість знало її лише пару років. Коли вона пішла, ми не дивлячись на все це осиротіли ...


Смерті взагалі не варто радіти. Смерть - це найстрашніше і найлютіші зло.
І переміг її Христос, але поки ми в цю перемогу можемо тільки вірити, поки ми її, як правило, не бачимо.
До речі, і Христос не закликав радіти смерті - він плакав, почувши про смерть Лазаря, і воскресив сина Наїнської вдови.
А «смерть - придбання» - сказав апостол Павло про себе, а не про інших «для МЕНЕ життя - Христос, а смерть придбання».


Ти сильна!
Як він тримається!
Яка вона сильна!
Ви сильна, ви так мужньо переносите все ...
Якщо людина, що пережила втрату, на похороні не плаче, не стогне і не вбивається, а спокійний і посміхається - він не сильний. У нього йде залишаючись найпотужнішою фаза стресу. Коли він почне ридати і кричати - значить, перша стадія стресу проходить, йому стало трохи легше.
Є таке точно опис в репортажі Соколова-Митрича про родичів екіпажу «Курська»:
«Разом з нами їхали кілька молодих моряків і три людини, схожі на родичів. Дві жінки і один чоловік. Сумніватися в їх причетності до трагедії змушувало лише одна обставина: вони посміхалися. А коли нам довелося штовхати відмовила автобус, жінки навіть сміялися і раділи, як колгоспниці в радянських фільмах, що повертаються з битви за урожай. "Ви з комітету солдатських матерів?" - запитав я. "Ні, ми родичі".
Увечері того ж дня я познайомився з військовими психологами з Санкт-Петербурзької військово-медичної академії. Професор В'ячеслав Шамрила, який працював з рідними загиблих на "Комсомольці", сказав мені, що ця щира посмішка на обличчі убитого горем людини, називається "неусвідомленої психологічної захистом". У літаку, на якому родичі летіли в Мурманськ, був дядечко, який, увійшовши в салон, радів як дитина: "Ну ось, хоч в літаку політаю. А то сиджу все життя в своєму Серпуховском районі, світла білого не бачу! " Це означає, що дядечка було дуже погано.
- До Рузлеву Саші їдемо ... Старшому мічману ... 24 роки, другий відсік, - після слова "відсік" жінки заголосили. - А це батько його, він тут живе, теж підводник, все життя проплававши. Як звуть? Володимир Миколайович. Тільки ви його не питайте ні про що, будь ласка ».
Чи є ті, хто добре тримається і не занурюється в цей чорно-білий світ горя? Не знаю. Але якщо людина «тримається», значить, швидше за все, йому потрібна і ще довго буде потрібна підтримка духовна і психологічна. Все найважче може бути попереду.


православні аргументи
Слава Богу, тепер у вас ангел-хранитель на небі!
Ваша донечка тепер ангел, ура, вона ж в Царстві Небесному!
Ваша дружина тепер до вас близько, як ніколи!
Пам'ятаю, колега була на похороні дочки подруги. Колега - нецерковная - була в жаху від хресної тієї маленької дівчинки, яка згоріла від лейкозу: «Уявляєте, вона таким пластмасовим, жорстким голосом чеканила - радійте, ваша Маша тепер ангел! Який прекрасний день! Вона у Бога в Царстві Небесному! Це кращий ваш день! ».
Тут штука в тому що нам, віруючим, дійсно бачиться, що важливо не «коли», а «як». Ми віримо (і тільки тим і живемо), що безгрішні діти і добре живуть дорослі не позбудуться милості у Господа. Що страшно помирати без Бога, а з Богом нічого не страшно. Але це наше, в деякому сенсі теоретичне знання. Людина, що переживає втрату, і сам може багато розповісти всього такого богословськи правильного і втішного, якщо знадобиться. «Ближче, ніж коли-небудь» - це ж не відчувається, особливо в перший час. Тому тут хочеться сказати, «можна, будь ласка, як зазвичай, щоб все було?»
За місяці, що минули з дня смерті чоловіка, до речі, я ні від одного священика не почула цих «православних утіх». Навпаки, всі батьки говорили мені про те, як важко, як важко. Як вони думали, що знають щось про смерть, а виявилося, що знають мало. Що світ став чорно-білим. Що скорботу. Жодного «нарешті у вас ангел особистий з'явився» я не почула.
Про це, напевно, може сказати тільки сама людина, що пройшов через скорботу. Мені розповідали, як матінка Наталія Миколаївна Соколова, яка поховала за рік двох прекрасних синів - протоієрея Феодора і владику Сергія, сказала: «Я дітей народжувала для Царства Небесного. Ось двоє вже там ». Але це тільки вона сама могла сказати.


Час лікує?
Напевно, з часом ця рана з м'ясом через всю душу трохи затягується. Я поки це не знаю. Але в перші дні після трагедії все поруч, все намагаються допомогти і поспівчувати. А ось потім - у всіх триває своє життя - а як інакше? І якось здається, що і найгостріший період горя вже пройшов. Ні. Перші тижні не найважчі. Як мені сказав мудра людина, Який пережив втрату, через сорок днів тільки потроху розумієш, яке місце в твоєму житті і душі займав пішов. Через місяць перестає здаватися, що зараз прокинешся і все буде по-старому. Що це просто відрядження. Ти усвідомлюєш, що сюди - не повернеться, що тут вже не буде.
Ось в цей час і потрібна підтримка, присутність, увага, робота. І просто той, хто буде тебе слухати.
Втішити не вийде. Втішити людини можна, але тільки якщо повернути його втрату і воскресити померлого. І ще може втішити Господь.


Дуже вірно сказав протоієрей Олексій Уминський: «Людина, яка переживає цей момент і який дійсно знаходить у Бога відповідь, він настільки стає розумним і досвідченим, що йому ніхто ніякого ради дати не може. Він і так все знає. Йому не треба нічого говорити, він сам все прекрасно знає. Тому ця людина в радах не потребує. Важко тим людям, які в такий момент не хочуть слухати Бога і шукають пояснення, звинувачення, самозвинувачення. І тоді це важко, тому що це самогубство. Втішити людини, не втіха Богом, неможливо.
Звичайно, втішати необхідно, треба бути поруч, дуже важливо в такий момент бути в оточенні людей люблячих і ті, що слухають. Втішити ЛЮДИНИ, ЯКИЙ НЕ ВЗЯВ божественну втіху, НІКОМУ НЕ ВДАСТЬСЯ НІКОЛИ, ЦЕ НЕМОЖЛИВО ».
Почитайте, до речі: Про волі Божої і смерті близьких
А що казати?
Насправді, не так важливо, що говорити людині. Важливо інше - чи є у вас досвід страждання чи ні.
Справа ось у чому. Є два психологічних поняття: симпатія і емпатія.
Симпатія - це ми людині співчувати, але самі в такій ситуації ніколи не були. І сказати «я тебе розумію» ми, насправді, тут не можемо. Тому що не розуміємо. Розуміємо, що погано і страшно, але не знаємо глибини цього пекла, в якому зараз людина знаходиться. І не всякий досвід втрати тут годиться. Якщо ми поховали улюбленого 95-річного дядька, це ще не дає нам права сказати матері, що поховала сина: «Я тебе розумію». Якщо у нас немає такого досвіду, то ваші слова для людини не будуть, швидше за все, мати ніякого значення. Навіть якщо він вас з ввічливості слухає, фоном буде думка - «Але у тебе-то все добре, чому ти кажеш, що мене розумієш?».
А ось емпатія - це коли ти людині співчуваєш і ЗНАЄШ, що він переживає. Мати, яка поховала дитини відчуває до іншої матері, що поховала дитини емпатію, співчуття, підкріплене досвідом. Ось тут кожне слово може бути хоча б якось сприйнято і почуте. А головне - ось жива людина, яка теж таке пережив. Якому погано, як і мені.
Тому дуже важливо організувати людині зустріч з тими, хто може проявити до нього емпатію. Чи не навмисну ​​зустріч: «А ось тітка Маша, вона теж втратила дитину!». Ненав'язливо. Акуратно розповісти, що ось можна до такого-то людині з'їздити або що така людина готовий приїхати поговорити. В інтернеті є багато форумів підтримки людей, які переживають втрату. У Рунеті менше, в англомовному інтернеті більше - там збираються ті, хто пережив або переживає. Бути з ними поруч - не полегшить біль втрати, але підтримає.
Допомога хорошого священика, у якого є досвід втрати або просто великий життєвий досвід. Допомога психолога, швидше за все, теж знадобиться.
Багато молитися про померлого і про близьких. Молитися самому і подавати Сорокоусти в храмах. Можна й самому людина запропонувати поїздити по храмах разом, щоб кругом подати Сорокоусти і кругом помолитися, почитати псалтир.


Якщо ви були знайомі з померлим - згадуйте його разом. Згадуйте, що говорив, що робив, куди їздили, що обговорювали ... Власне, для того існують і поминки - згадувати людини, говорити про нього. «А пам'ятаєш, одного разу ми зустрілися на зупинці, а ви тільки повернулися з весільної подорожі» ....
Багато, спокійно і довго слухати. Чи не втішаючи. Чи не підбадьорити, не просячи радіти. Він буде плакати, буде звинувачувати себе, буде переказувати по мільйону раз одні й ті ж дрібниці. Слухати. Просто допомагати по господарству, з дітьми, з справами. Говорити на побутові теми. Бути поруч.
P.S. Автор від щирого серця дякує всім, хто молиться, допомагає і хто поруч - немає слів, щоб передати цю подяку, немає слів, щоб описати всю допомогу.

P.P.S. Якщо у вас є досвід того, як переживається скорботу, втрата, напишіть нам на [Email protected]про це, ми додамо ваші поради, розповіді і хоч трохи допоможемо іншим.
Анна Данилова